本
文
摘
要
四月早春的风似乎还是有一些寒冷。裹紧衣领，怕别着了凉。还有三个月就要中考了。我可不希望因为感冒影响了自己的学习啊。虽然这么说好像自己多喜欢学习一样，但是我有自知之明，只不过不想减少自己在学校的时间。要说为什么，真的不好意思说出口啊。因为他？也许吧，我承认是自己的少女情怀在作怪吧。哎，不知道在过去这个春天后自己是否还会再对他铭记于心了。毕竟，这个春天确实寒冷了一些。
“小馨，起来一下啊，他都过来了。”书书赶忙摇了摇下课后正在酣睡的我。听到这个消息，我简单地整理了一下自己的头发和衣着。直起身子。我知道，他将会路过我们班的走廊。但是，我却并没有与他直接交流眼神的勇气。所以，我静 *** 着等他路过我们的班级。忽然的一瞬间，他走过去了。我感觉这个瞬间好漫长也感觉好简短。
其实，当自己喜欢一个人时，并不会牢牢记住他的模样。相反，会因为第一眼的惊艳而不敢去看他第二眼。以至于之后再相见，只敢脸红着低下头快步走过。所以，自己并不能记清楚他的模样了。即使再努力，也只能回忆起模糊的轮廓。也许，暗恋的感觉都是如此吧。当他最后一脚的影子闪过门框时，我像鸟一般飞也似地来到门口，呆呆地伫立着，望着他的背影出了神，直到他走到下一个走廊街角。
我不知道自己当时笑得有多傻，反正只记得书书拉了一下我的辫子，把我从甜蜜拉回了现实。之后的我，只是苦笑地打了她胸口一拳。随即，便伴来了上课的 *** 。
都说江南是一个好地方，隐约记得还有一首诗叫《忆江南》，但是我已经记不清写它的诗人是哪位了。只怪自己没有好好的学习语文吧。我自己这样自嘲到。而他的名字中也有这两个字，说来好笑啊。他的名字就叫作伊江南。也许，他的父母都是喜欢这首诗的文人吧。大家都说这是个好名字，很好听。但是我却感觉傻傻的。其实我觉得，要不是他的俊朗高大的形象。可能大家也会感觉傻里傻气吧。反正我是这么认为的。
其实对于我来说，每天都能看到他一眼。我就感觉很满足了。但是，我的内心有个声音一直低语，无限放大我想要靠近他的欲望。可是，我却真的想不出来有什么办法可以让她认识我。他的身边，一直有人簇拥。如果可以这么形容的话。她们是美丽的玫瑰花瓣，而他是中心的花蕊。我就像围绕在他周围不敢采集他的花蜜的卑微的蜜蜂。真是有点让人笑话啊。但是没办法，我承认我是一个天生的胆小鬼。从小都是这样，但是我却庆幸于此，能认识书书他们那样可以让我如此安心的好友。可能，我有点安于现状了。但是我却很接受这样的现状。友情即使如此，让我无比珍惜。
她在他的身边突然出现让我措手不及。在我的映像中，他的高冷，让花瓣们也不敢轻易收紧。因为几乎他在所有的女生面前都是那么严肃。可是，在她的身边。他却总是笑得那么灿烂。而我的心情却与之成反比。而这，就是所谓的嫉妒。我几乎从未有过这种感觉。相反，有的时候我甚至会因为电视上女二号嫉妒女一号而轻蔑地笑出声。想不到如今自己也是这么幼稚。
书书告诉我，那个女生叫苏萧。目前可知情报就是，他们从小就认识，只不过最近熟络起来了。虽然只有这些。但我还是很感谢书书所作的这一切。苏萧，伊江南，两个像是非常有默契的姓名，都充满了诗意。再反观自己的姓名—蒋小馨，跟他们相比就显得好一般。但是，我并不会因为自己的名字而自卑。虽然没有这种诗意，但却也不乏可爱。
我不知道这种嫉妒会持续多久，只是当我看见他们走在一起的时候，这种情绪就会被放大很多。我总是在想，如果我也能融入其中就好了。可是，我知道自己没有那个勇气。我觉得自己一直只是一个默默无闻的普通人，普通的长相，普通的声音，普通的身材，普通的学习成绩，普通的家庭背景。唯一不太普通的是，我会悠悠球，也非常的喜欢练习。每当我自己一个人的时候，我都会钻研一些技巧。并且录制成视频。可是我从来没有想过参加正式的比赛。因为自己内向的性格，在我十二岁参加正式比赛预选赛时，过度的紧张使得我频繁运线失误，以至于连预选赛都没有过。所以我再也没有参加过任何形式的个人表演或者比赛。只有一些学校的大合唱或者集体活动我参与了。书书总是鼓励我再次参加比赛。但是，我觉得自己很难再有那个勇气了。即使我已经十六岁了，八年的球龄。
和书书中午一起去往餐厅的途中，总是能看见他在食堂的门口楼梯处手里提着一盒打包的饭菜坐在那里。之前不知道为什么，而当我偶然看到他在看到苏萧时刷地站起来眼里放光地小跑过去时。我终于知道，我的一切所想只是奢望而已。他宁愿独自一人在人流中等待下课晚将近二十分钟的她，只为遇见她后两个人结伴而走的幸福。
有时候，我感觉很不甘，我在想自己感兴趣的爱好为什么不是钢琴，古筝，小提琴，唱歌，跳舞这类大众的爱好。而偏偏是悠悠球这种小众地几乎没人知道的运动。男孩子一定会喜欢有文采有范儿的女生吧。悠悠球什么的，似乎太奇怪了吧。周日的时候，书书突然跟我提议，何不在走廊里表演一段课间七分钟的悠悠球，吸引伊江南的目光。我当场就回绝了，本来我就没有那个勇气，再说那也太傻了吧。而且，班里只有书书知道我会悠悠球的事。但是书书一直都在劝我放下负担。经不住她一整个周日的狂轰滥炸。我只好作妥协。也许我这样做真可能放下自己的心魔，并且即使不会让他喜欢我，至少也能够在他的记忆的海洋中留下一隅之地。
我觉得这应该算是自己这辈子目前下过的最勇敢的决定，也许这种想法算是前无古人后无来者了吧。这样去想，真感觉自己有些疯狂了。从周一开始，我便开始了组合招式的练习。按照比赛每一个招式的难度所得的不同分数规定自己应该怎样才能做到行云流水，又不失表演性。在悠悠球的领域，并不是招式的运用之快或者表演性精彩就能获得高的分数。它取决于招式的难度与失误的多少还有音乐的踩点。当然，我现在并不需要思考这些，毕竟，这所学校不会有人懂的。
为了能秘密地练习，书书特意向老师借了一间几乎少有人去的三楼的空教室。老师问她原因，她便以学习压力大可以下课时来这间教室为借口。还好书书学习成绩一向名列前茅，老师没有多问。看来学习成绩优异确实有很多的特权。接下来的时间只要没有其他事情，书书都会陪我一起练习。虽然她的动作有一些笨拙，但是，她能陪伴我这件事就已经很让我开心和感动了。如果没有她，我可能真的会就这么一直孤单一人下去。
其实，如果谈到与书书的初遇，真感觉有些有趣呢。应该是十四岁夏天的暑假吧。那是刚上初一的第一个暑假。我在我们家小区旁边的另一个小区尝试自己新买的悠悠球，以免被我父母发现。毕竟在上初中之后，他们并不支持我再练习这项运动了。
也许是被自己一番完美而行云流水的运球所深陷其中，我竟没注意到自己的正前方正站着一个大活人。“挺厉害啊。”书书这一声虽然有些吓到我了。但是我还是很稳定地把球回收了回来。我抬起头略显惊讶。“房书寒，你家住这里的吗？”我当时可能感觉有一些尴尬，脸涨红得厉害。她只是笑了笑，并没有否认。“女生玩悠悠球可不常见啊，应该说稀有才对。”她这样调侃让我感觉更不舒服了。“感觉挺帅的啊，要不，你教教我怎么玩吧。”她这一番话我也不好拒绝。结果，我真就教了她一天。直到晚上，她才搞明白怎么收球放球。球磕了无数遍。哎，新买的球啊。但是自从我们成为好朋友后，我便将这颗球收藏起来作为纪念我们成为好朋友的媒介。
之后上学，我以为她不会再对悠悠球感兴趣了，结果，她又找到我。本来之前没有什么交集的人经常聊天练习悠悠球，便这么熟络起来了。在我们之间完全没有任何顾忌后，有一天，我问她“你真的是对悠悠球感兴趣吗？”她轻轻地笑了一下，看向窗外，凝神了几秒，又将眼神转向我，盯着我的眼睛说“其实并不。”“那,那为什么和我这么好？”她轻轻锤了我胸口一下，走开来到教室门口回头看着我“因为，因为我对你感兴趣啊，笨蛋。”接着头也不回地出去了。我至今没有想明白她这句话是什么意思，与其说不明白，不如说不理解。
经过一个礼拜的排练，已经感觉差不多了。书书也帮我借到了音响以供我表演使用。就在走廊一侧的阶梯阳台表演。我不知道为什么在上场前自己心情会如此平静。也许有一些紧张吧，但是书书紧握我的手没说一句话望着我让我突然忘记了自己此次表演的目的。
表演过程非常顺利，很多同学也投来了赞赏的目光。阳台聚了很多人，一时间竟堵住了。是我心如止水吗？并不能这么说，因为我的脑海中一直在浮现与书书相识起的种种场景。我大多数的快乐都是与她在一起时才产生的。是悠悠球带给了我初始的快乐，但是是她带给了我更加珍贵的关于快乐的记忆。我不知道何时起正在表演的我流下一串串的泪珠。
当我表演完毕时，我抬起头，发现苏萧和伊江南也在。苏萧看着我，眼神与其他看我表演的人无异。伊江南看着侧着头看着比他矮一个头的她，眼神与我之前看他时的时候无异。可是……可是那又怎样呢？我完美地回收了我的球，书书拿起音响跑到我的身边。我们就这样并肩头也不回地离开了。
四月早春的风依旧有一些寒冷呢，大学的生活也是不愠不火。悠悠球依旧陪伴着我，而书书也考进了自己心仪的大学。我还是喜欢独自一人。但是我算不上孤独，因为这个春天，再也不是我十四岁以前的那个春天了。
