本
文
摘
要
原来有些人注定要遇到，从天而降似的跌进我的世界。
第一次说话是在网易云，那时候我的昵称叫做，独独独角兽少女，我发了一条评论说，自己怎么总是听一些比较悲伤的歌。后来他给我评论了，我不记得他当时叫什么，但是我清楚记得他的评论——听后摇吧。当时的我并不知道后摇是什么，只觉得这个名字可真好听。没想到的是，他又私信我，告诉我还是别听后摇了，不然他不放心，他要注销账号了。不放心，后来他说，都不承认自己这么说过哈哈，他说咋会说出这样的话。他总是会说，在我面前他像是变了一个人，从一开始就是。所以我总以为在他心里，最起码，我是独特的。
那次聊天只聊了几句，终止于我考研。是的，我是一个考研炮灰哈哈。可是我却在考研期间自己找事，见了七年没见的心心念念的初恋，是为了放下，但是见了以后郁闷了好久，后来，爷爷生病，爷爷离开我们。经历了一套的生离死别 不知道要怎么形容自己的心情，只记得当时整天把自己关在房间，瘫在床上，房间布置满了粉色也并不温暖，很小很暗很冷。觉得全身无力，什么也不想干，觉得自己可以替爷爷生病该有多好，这么颓的自己，离开了一点都不可惜。我果然很没用吧，什么打击都可以成为自己偷懒的借口。嗯，考研注定是要失败的，全无斗志。
这时候我改了我的网易云昵称叫做，紫霞仙子死掉了。因为觉得每次遇到爱情自己就像紫霞仙子一样，可是我比她还惨，因为我的奋不顾身并没有换来至尊宝的心疼，也没有换来孙悟空的拯救。然后我发现网易云小哥哥真的注销账号了，好多人在他最后的动态评论祝好，我也跟风评论了祝好❤，对，不同的是，我的祝好，带着红心❤哈哈。他看到了，他说我发的心好红啊，就是这颗红心让他注意到了我，还有我的昵称，所以他过了一天，没忍住私信了我。他直接告诉我，他用新的网易云账号关注的我，我一下子就知道是他，因为我当时很少评论，他是第一个也是唯一一个私信过我的人。怎么说呢可能是失而复得的欢喜，很开心他可以重新找回我，并且他只私信了我自己。然后我就去看了他以前的动态，有他的 *** ，像我的 *** 一样，奇怪的角度，奇怪的光线，看到的第一眼就很心疼的感觉，不是光，是和我一样的黑暗，但是完完全全的吸引着我。他说一路到黑，还怕什么黑。对的，我也不怕黑。他说话那么淡定，像是看淡了一切，像是受伤以至于不在乎一切，和我好像好像。
那天我们聊了好多，关于音乐，关于感想。后来就各自听歌。然后我发现他的粉丝和关注全部成零了。第一反应他怎么了。又注销了吗？为什么刚加上就又注销了，很担心他又很接受不了失去。我循环着他给我推荐的伤信，竟然，哭了。哭了好久好久，我给他说，就算他要离开，也要和我说个再见再离开呀。压抑了太久的自己实在接受不了失去了，眼泪一直流，停不下来。我以为就这样结束了，以为他不辞而别了。没想到的是，过了两个小时之后，他突然回我说他没事啊，就是睡着了，我当时就哭的更厉害了，告诉他我一直在哭，在他面前我也是不一样的吧，现实中我可以算女汉子，从来不会告诉过男生我哭啊什么的。可是在他面前，我竟然表现成了一个小女生。他一直在道歉，说是自己设置的，并没有注销。他说不知道怎么安慰女生，他加了我的微信，告诉我，随时可以找到他，找不到就打电话，告诉我，以后每次聊天都要他结尾。这些话完完全全的安慰到了我，让我那么安心。
两个黑暗中的人碰到一起，会成为彼此的光吗？我们聊天从网易云转移到了微信。每天每天都会聊天，但是他总怕会耽误我学习，我说没事，反正我原本也不学习。我告诉他，我看他照片第一眼竟然会好心疼，我好想知道了解他，好想知道他经历了什么。他说，你知道我加你微信的时候怎么想的吗，我当时就想啊，如果这个女孩子在我身边，我一定要抱着她睡觉了。我回答了，嗯。因为竟然好害羞哈哈。后来我们交换了经历，我说完我的经历以后，他一夜没睡打了两手机屏的字发给了我。他说他竟然也会有点心疼我，说我将来一定会遇到一个视我如命的人，他说他头疼了一夜，像握力棒来回掰弯的疼，算是还了我那天的眼泪了。他说的所有的话都那么温暖，像一道光。
我告诉他，我喜欢木头，然后他就真的寄了块木头给我，我就每天每天抱着木头睡觉。后来终于考完研，我每天都有大把的时间可以和他说话了，可是他要工作，我觉得自己就像派大星等着海绵宝宝一样，等着他下班。我觉得，我可能喜欢他了。我又要当紫霞仙子了吗。我能感觉到他的一点点喜欢，嗯，我向来是个感受不到爱的人，可是后来我才发现，感受不到爱，其实就是不爱。
他会为我发动态，写我们的相遇，写我给他分享的每天的事情，他叫我大哥，因为我比他大三岁，因为我特别喜欢陈浩南那样黑社会老大哈哈哈，我开玩笑的说他是我的女人。他抽烟，想戒烟，我就买了一桶的糖给他，他说我怎么那么好。他也会说想抱着我，会说好心疼我。他把关于我们的事都写在一个小本子上，包括欠我的奖励，和我们要一起玩一起做的事情。他每天都会分享他喜欢的歌给我听，我也总是忍不住说一些很暧昧的话，会在他分享给我的每首歌下面说，这是喬让我听的歌❤。他会兴奋的去每首歌下面找我发的红心，然后回复我，给我点赞，或许这时候他是有点喜欢我的吧。但是我可能是一个有病的人吧，不喜欢暧昧的关系，后来就直接挑明了，我告诉他，哪天你要是觉得你可以视我如命了，就一定要告诉我，我就和你在一起。他说，好。
我觉得他有时候就像我抱着的那块木头一样傻乎乎的，但是好安心好安心，我对木头总是有特殊的情感，觉得很安心很安心。后来一天晚上，我俩打电话，不知道聊了什么，但是打到了凌晨，也忘了说到了哪里，就在一起了，对，在一起了，我换了手机，所以聊天记录都没有了。我记性不好，特别是一些像做梦的事情更难记得。反正就是在一起了，我好像还忘了问他是不是视我如命了。总之就像做梦一样，两个人兴奋了好久，我还差点哭出来，说他怎么这么晚才找到我。第二天醒来就看到他给我发的红包，说，你是喬的女朋友了。我好激动，说这个红包可一定得领。我们那么有默契，说话总是说一样的话，他还在好久之前做了个梦，说是遇到一个穿白棉袄的女孩子，巧的是，我正好买了个白棉袄打算穿着见他。一切的一切都让我觉得，这是上天安排的，他问我为什么喜欢他，我说感觉很对，我说喜欢他的灵魂，我说管他那么多，上天安排的最大嘛。我真的以为，紫霞仙子终于可以放心的去爱了。
后来，我去打工挣钱，他作为男朋友担心我，关心我。他也是笨拙的，他给我截图时，我突然发现他给我设的消息免打扰。我生气了，但是我不是生闷气的那种人，我直接和他说了哪有把女朋友设消息免打扰的男朋友啊。他说这并不是不在乎，而是他比较习惯没有消息。我说我可以理解，但是好伤心。我说我要发一篇知乎叫做我的奇葩男朋友，在知乎上控诉他，还要写上，跨年的时候，说好一起跨年，他竟然睡着了。我一说我要写论文，他就说那他先撤了，不和我说话了。可是后来我才发现，他不是木头，是我自己想当然地把他当成了木头。其实这些表现都是不喜欢我而已，我才是傻子。
我还在自己突然有对象的不敢相信却又莫名的甜甜的心情中，总是忍不住的在心里喊，老子以后是有对象的人了！因为打工上夜班的原因不能总和他打电话。他自己待了几天，就是这几天，让他想明白了吧，他突然给我说，要好好和我说一些话，我就有预感了。我果然一直在自欺欺人，他不是木头。20号，从12号，到20号，八天时间，我的爱情短命如常。这是我的第一反应，他说觉得我们太冲动了，他说不出自己的想法，他说自己性格很独，可能不适合谈恋爱，他也说怕耽误我，但是他说还会来找我，一起玩，我们约好开学时候他和我一起去学校，然后一起玩。他说喜欢过我，我不明白短短几天怎么就是过去式了，可能原本就只是一点点的喜欢吧。
嗯，一点点喜欢，我又想起了那句话，他其实没那么喜欢你。我真的以为我这次遇到了视我如命的人，也终于想放下过去，好好走下去，慢慢的喜欢，久久的喜欢。为什么会相信他，因为我们是一类人，会怀旧，会认定一个人。而和我，一切的一切都是因为不喜欢吧，不喜欢怎么会认定呢。越写越想越觉得他一点都不喜欢我，或许只是因为我对他好吧，他有亏欠，才会和我在一起。可是我最讨厌别人亏欠我，我只想要单纯的喜欢啊。
他说觉得我那么好，他最爱吃西红柿炒鸡蛋，我就好好练习，炒了拍给他看，他一下子就被暖化了，他说没有这件事的话，可能他真的就沉默下去了。现在我懂了，没有我的主动，我们可能只是擦肩而过而已。所有的怕耽误我，包括我比他大，他怕不能给我个未来，包括怕耽误我考研和毕设，都是不喜欢，全都是不喜欢。会想在一起，只是因为我太主动了，觉得我有点好而已吧。
我什么都不在乎，年龄学历车子房子，只需要爱我就好。我原来也接受不了姐弟恋，可是他一出现我觉得，我在他面前同样可以是个小女生。我不知道自己总是从哪里来的勇气，觉得只要喜欢就可以克服一切，可是只是我自己这样想罢了，总是自己感动自己。可是，真的爱情不应该是这样吗，只要两个人互相喜欢，然后一起慢慢的走下去，其他的，有什么关系呢，遇到一个爱的人已经很不容易了，不想奢求太多。
现在，我们每天每天不太说话了，我还在打工，距离见面的日子不到一个月了，不知道他会不会失信，我不知道要怎么和他说话了，他也不会找我说话，嗯，他不会主动和我说话了，曾经无话不说，和撒娇的对象，不知道为什么可以变得这么快。但是他还记得我生日，我动态说紫霞仙子又死掉了，他评论说不会死掉的。可是，你不喜欢我了呀，紫霞仙子就又死掉了呀。
他现在给我的感觉，就像风，飘忽不定，抓不住，嗯，他要的只是自由吧，我会放手，等他自己想清楚。我好希望坚定的是他，我真的很多时候没有安全感，感觉不到爱，好希望他也会那样说我，小傻子，你怎么总是忘记我很爱你呢？可是，事实是我过不好自己，也感动不了他吧。我真的很傻，不知道他在想什么，不知道要相信什么。如果喜欢我，请坚定一点好吗。只要喜欢我就够了，如果喜欢我，我真的什么都不怕的。
是不是有有个分割线之类的东西哈哈
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史上最美腻的分割线，以上写于2019.02.05(也就是大年初一)我还会继续更新的，将我们的故事❤
