本
文
摘
要
宝宝哭不是指责，而是在与你对话，他在努力用哭告诉你他的需求。所以面对宝宝哭首要事情是不要焦虑。
那宝宝为什么哭？这里给各位新手爸妈提供一份哭闹排查表，希望能有帮助。
如果孩子哭了，你只有一种方式（抱）能安抚孩子，就要考虑一下你是不是真的了解孩子哭的原因。
养娃是需要保持清醒头脑分析判断的，绝不是一碗鸡汤奉上就能解决问题的。
对于新手父母，准确判断孩子的需求就如同一道数学难题，及其考验我们对“婴儿语言”的翻译能力。
想要更好的翻译出“婴儿语言”，我们得先知道如何更容易地理解他们的意思。
一、听听你的孩子的哭声！
首先我们可以观察孩子自身的肢体动作、表情、声音、粑粑。
其次我们可以用到一些辅助的工具，帮我们更准确的判断，比如每日记录表、环境排查表、成长曲线、孩子所处月龄应有的需求特征等
利用一些综合排查的工具，可以帮你更好的判断孩子的需求。
哭声可以称为婴儿的第一语言，会最先被父母关注。父母的注意力非常容易放在“怎么阻止孩子哭”上，而非去思考“孩子为什么哭”上。但明显后者更为重要。有些书会建议你“不要思考，不要评估，相信直觉，立马行动”，但是你要知道：不评估不思考，你做出的决定往往是冲动而危险的。做父母的需要保持头脑的清醒。相信我，停下来30秒，思考一下再行动，你的孩子不会因为多哭了30秒，变成没有安全感的疯子。
一定不要以为这个世界上只有两种非黑即白的解决方式：“一哭就抱”和“任哭不理”。这是两种极端，凡是过于极端的方法大体都是有问题的。你需要做的是在两个极端中找到中间点，加入一些理性的思考与判断，留一些问“为什么”的时间给自己。
系列课，已申请版权保护，违者必究那么，孩子为什么哭呢？
这里准备了一份排查单，将孩子的时间切割为三大时间块
这张排查单或许能帮你更好的判断孩子的哭声：
一、吃奶时间段哭闹：
1. 没到这次吃奶的时间就开始哭着找奶吃：
单次哭闹，是否是上次喂奶不充分？
连续2天以上，经常哭着要奶，是否是猛长期？
2. 吃奶时间到了，孩子开始哭闹
偶尔哭闹，饿了，正常喂奶即可
经常哭闹，自己的作息时间是否不合理？
3. 吃奶过程中哭闹：
是否喂奶姿势不正确？
是否奶太冲？
是否母乳分泌不够？
是否胃食反流？
4. 吃奶后不久哭闹：
是否拍嗝不到位，有胀气？
是否妈妈摄入饮食不合适？
二、清醒时间段哭闹：
1.经常在每天的黄昏哭闹：
是否是缺觉导致的黄昏闹？
2.突发性哭闹：
是否受伤？
是否生病？
是否受到惊吓？
3.哼哼唧唧拧来拧去的哭：
是否尿不湿满了？
三、睡觉时段：
1. 睡觉前段哭闹：
白天小睡前哼哼唧唧哭，正常，哄睡即可
白天小睡前大哭不止，困过了情绪失控需要安抚，下次注意提前哄睡
夜间睡前哼哼唧唧哭，正常，哄睡即可
2.熟睡中起来哭：
白天小睡固定半小时左右醒来哭：
没睡够，需要接觉
其他时间起来大哭：
是否生病？
是否肚子疼？
是否做夜惊？
哼哼唧唧地小声哭：
哭一会，不用急于干预，孩子可能在睡眠转换自我接觉
哼唧哭时间比较长，并且拧来拧去：
是否穿太多或太少？
是否睡眠环境不舒适？
是否尿不湿满了？
是否是长牙期？在对待孩子哭这件事上，你的预期会决定你自身的情绪管理、家里的氛围以及最终出现的问题。
你可以回答以下几个问题，梳理一下你的预期：
对于孩子每天哭的次数和时长你希望是什么样的？
听到孩子哭你是什么感觉？
孩子哭是否说明你是个不合格的妈妈？好，回答完以上这些问题，让我来告诉你孩子哭的真相：
作为成人，当我们感觉不舒服，有需求的时候我们会通过什么方式让他人获知？
对，你会说出来！
（当然啦，有些人喜欢弯弯绕，让别人去猜他在想什么，但是他一定会在语言、行为、表情等方面给你一些暗示，你可以把他/她看作还保有童真的成年人）
那么，你的孩子也是一个独立的人，虽然他很小，但是他也有自己的想法和需求，那么他会通过什么方式让你获知他的想法？
对，他会用他的哭声、表情、肢体动作来告诉你他的想法和需求。而哭声是最直接的婴儿语言。（婴儿在这方面真的是弱者，可以利用起来传达自己想法的方式受到了生理限制！）
好，这时，你的预期是：孩子不能哭
这就相当于你在对一个成年人说：“你闭嘴！”一样粗暴又简单！
那么你为什么会有这样的预期呢？
因为我们成人只有在情绪极度不好的情况下，才会用到“哭”这个语言来宣泄自己的情绪！
但是，我们却用自己的认知，自大的认为，婴儿最常用的语言“哭”和我们大人一样，只有发泄情绪这一个功能。
好吧，即使你认为婴儿哭全都是因为他情绪不好，但是我们换位思考一下，当你哭了的时候，你希望别人给你的安慰是什么呢？
以下两种答案你感受一下：
A.“别哭了！别哭了！”
B.“哭吧哭吧，哭出来就好受了，我非常理解你现在的情绪感受，那么，你是因为什么伤心？我来帮你一起分析解决一下”好了，现在你能合理看待孩子哭这件事吗？试图阻止孩子哭，孩子一哭立马抱、立马喂奶，这种行为和“放任孩子哭不去管他”一样的残忍。
当你能够合理的认识孩子哭是一种语言，你就会知道他的哭声是在和你对话，并不是指责你是个不合格的妈妈！
不要动不动就恐吓自己，把自己架在道德的烤火架上，这对于让孩子不要哭这件事没有半点益处！
尤其要警惕那些，把你往道德、母爱上推的舆论，屏蔽它们！
要相信：能看这本书的你根本不缺乏母爱！你本身已经是很优秀的妈妈！否则不可能来理性思考孩子的需求问题！
如果你觉得听到宝宝的哭声简直自己心脏病要犯了，那记住一妈的话：
“你觉得新生儿的哭声阵天响，等宝宝满三个月的时候，你就知道那不过像小猫叫一样；
你觉得三个月的宝宝嗓门大到天上，等宝宝满岁的时候，你就知道那不过是短暂的协奏曲；
你觉得满岁的宝宝嗷嗷狂叫续航能力超级强，等宝宝能跑能跳的时候，你就知道什么叫撒泼打滚人见人烦的熊孩子！
今天你连一滴滴宝宝的哭声都不能忍受，明天可能哭的就是你自己！“
所以，下次孩子哭了，请先停下你大步奔向宝宝的脚步，放下你张开的双臂，静静的站在原地思考30秒钟！（30秒真的无伤大雅的，放心好了！）然后细细去听宝宝的哭声，不要把它当作我们成年人的“哭泣”，把它翻译成宝宝要说的话。不要给自己的情感施压，觉得宝宝哭了是我不够爱他，他只是在和你用他的语言说话而已！
你会发现宝宝的哭声其实蛮美妙，他在不同需求时的哭声是不同的：
哼哼唧唧缠绵不断的哭可能是饿了
突然爆发的哭可能是不舒服
烦躁、摇头晃脑、揉眼打哈气、越来越愤怒的哭可能是困过了
哭两声停一会再哭两声可能是冷了热了
扭来扭去的哭可能是尿不湿满了抓住孩子的真实需求后，给孩子最想要的，而非你想给的：
饿了---喂奶
清醒时心情不好--抱抱
不舒服--检查排查不舒服的部位原因，看医生
尿不湿满了--换尿不湿
冷了热了--增减衣物
困了--躺床上睡觉
困时心情不好--尽快帮助孩子躺在床上入睡看到了吧？孩子哭了不是只有抱起来喂奶这一种解决方法！
什么？你不想让宝宝整天靠哭哭唧唧表达自己的需求？
你希望和孩子建立一份默契，不需要他哭，你就能获知他想表达的意思？
非常开心的告诉你，完全可以做到这点，本书的最终目标也是如此。
孩子甚至可以笑嘻嘻的传达他的想法。
怎么做呢？
帮孩子规律作息，帮孩子真正做到吃好喝好玩好睡好，让你的判断变得敏锐而犀利，对于即将出现的问题可以做到预判，并且有计划有方案地去解决这些问题，真正成为一个心中有数的妈妈。
当你给出的爱是理性的、是稍加克制的、是孩子真正需要的，这份爱才有分量。
关于安全感！
一妈有话说：
试想一下这样的人：天天嘴上挂着“我爱你”，孩子哭了不管孩子是否饿了或者吃撑了只会用喂奶来解决，睡觉非要和孩子一起睡而不管自己是否打扰到孩子休息，24小时监控孩子不给孩子自己玩耍的时间和空间，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就证明自己不合格。
但是你问她：孩子为啥哭呀？孩子当下真正的需要的是什么？你是怎么计划的？你的家庭氛围如何？你和你老公的关系怎么样？你自己休息好了吗？
她的回答是：“孩子只需要你给他全部的爱，不要让他哭，他就会有安全感！作为妈妈就是要100%全天候迎合孩子”这样的言论。
这不就是“用爱发电”的毒鸡汤吗？
把任何一种具体的行为形式（比如顺产与否、母乳与否、喂奶与否、抱与不抱、同床与否等等）与安全感挂上钩，却不去引发你关注思考孩子当下真实想法、尊重孩子真实需求、理性冷静思考用多种方法解决问题的言论，都是恐吓你的毒鸡汤！
毒鸡汤的逻辑套路无非如此：
你那样做（具体的行为方式，比如瓶喂、奶粉）会让孩子安全感缺失！
你必须这样做（具体的行为方式，比如母乳亲喂）才能让孩子有安全感！
不用去思考、不用去犹豫！相信你的第六感！把你全部的爱给孩子！忽略你个人的感受！你如果考虑你个人的感受，你就是一个自私、不合格的妈妈！以这样的言论站在道德高地上，对你和你的孩子进行绑架，通过恐吓威胁，来阻止你思考，在这样的言论下浸淫的妈妈，只会疲惫不堪，烦躁焦虑，这种情况下你所给孩子的“爱”又值几斤几两呢？
事实上，你的孩子会感知到你的疲惫与焦虑，这种氛围下的孩子才会真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事与愿违，孩子因为你的不加思考与过多干预才会产生更强的不稳定感。
当你冷静下来，把你的孩子真正当作一个人一样尊重，照顾好你自己，把关注点放在家庭氛围、家庭关系管理上时，
