本
文
摘
要
没想到我有一天会如此的冷静和理性的写这篇文章，以此来记录我人生中一段重要但并不美好的一段情感旅程。
3个月前曾经感觉自己那么的悲伤和绝望，粉身碎骨似的痛不欲生。但是，经验告诉我自己，只要勇敢的面对人生，持续成长，找到正确的方法都能够既往不恋，重新开始新的生活，甚至会生活的更好。
（这篇文章会有点长，因为是不同阶段的记录进行了整合，是对我这段稀碎的婚姻的最后纪念~）
一、回忆我在婚姻状态中的感受，整体的体验是在婚姻中我感觉我经历了丧偶式婚姻和家庭暴力。
1、恋爱期（熟人介绍，快速相恋建立亲密关系）
2020年7月，经闺蜜介绍，认识了我前夫（他和我闺蜜的老公是十年前的同事关系）。因为是熟人介绍，本身会增添很多信任。我姐夫在介绍的时候说他以前会有点偏激，可能现在年龄大了一些，已经好很多了。（现在回忆起来，其实所谓的那种偏激是一种人格障碍。只是当时我认为没关系，甚至我盲目的自信认为只要好好相处都不是问题。也是我之前总以为只要努力就能改变，只要婚姻中多忍让就能很好的经营，事实上现在明白并非如此）说他父母很着急他结婚，希望能尽快抱上孙子。
第一次见面的时候，我前夫给我的第一印象很好，身高长相都不错，干干净净。工作是一个律所的合伙人，也是东北人。和我同姓，我当时还想，以后有孩子也可以算随我姓了（后来和心理咨询师沟通，这其实是我的问题，我对于原生家庭的一种补偿心理，对于我的择偶其实产生了不太好的影响）。他当时的情况基本上符合我找对象的所有标准，感觉无论从饮食习惯到性格，以及职业，素养等等我觉得都很符合，我们很快的就确定了恋爱关系。在恋爱的时候我出差他会去机场接送我，并且在我遇到困难的时候会鼓励我（我当时在考驾照），让我觉得很温暖，很像我父亲的感觉。（这种感受也是让我对他有了很多理想化的状态，把对我父亲的一些情感放到了他身上，以至于后期对我的一系列施虐行为，我都在不断的隐忍和接纳）恋爱期间，我们在一起相处和生活，一直都在我自己的房子住。他对家电和生活用品的要求比较高，那段时间好像我每个周末都在换东西。几乎把家里的东西进行汰换，希望能符合他的标准和习惯。我们第一次吵架是他喝多了酒，我开车接他，当时因为绕路了，在车上他情绪很暴躁，骂爹骂娘（现在回忆起来其实已经很有问题了，那种暴躁的状态后来又持续出现，这是边缘型人格障碍的典型特点）。我当时受不了，掉头把他送回了他的律所。他生气把我微信直接拉黑了，后来电话不接，然后我们就分手了。他第二天酒后也没有什么沟通，最后一条微信说我在上班的路上没有和他说话，他认为他不爱我，所以分手。（其实这个阶段已经有典型的边缘型人格障碍的特点了，只是我当时不知道，没有察觉，只是觉得他工作压力大，脾气有点暴躁）
个人复盘和反思（给那些正在找对象的单身男女）：不能因为是熟人介绍就放低信任，其实熟人不一定那么了解。还是需要磨合和相处。应该有时间谈恋爱，恋爱中两个人性格磨合和适应，恋爱期间让问题更多的暴露出来其实是好事（所以婚前装修房子、出去旅行等等做一些磨合是对的）。人格完整是底线要求。互相尊重是安全的保障。应该让双方的朋友多融合，一起旅游经历一些事情，才能看清楚彼此是否合适。
2.婚内期（奉子成婚和不断的妥协退让，我被持续的PUA）
2020年9月7日我突然检查出来怀孕了，当时已经分手了 *** 个星期，我发了短信给他。他第二天回复我：继续吃叶酸吧。后来开始双方家长见面，养胎。9月26日第一次和我妈妈见面。2020年10月1日在他北京的家里和公公婆婆见面。10月5日，陪他去他办公室，他看到我没穿防辐射服，就生气了摔了手机，当天我自己打车回家，哭了一路。10月10日我们去领的结婚证（十全十美，这个日子是我精挑细选，结合工作日和民政的时间，然后和他确认）拿到结婚证的时候，我已经想到了白发苍苍我们的样子，白头到老回忆过往的快乐。真心实意的要和他共度余生。但是领结婚证的时候，他没有提出过办婚礼，也没有任何结婚礼物。我甚至连个结婚的戒指都没有。领证结束当天，他让我陪他去商场，他买了两条新裤子。11月7日我们拍的婚纱照，他表现的非常不情愿。那个阶段产检的所有费用以及未来生产的产房预定，拍摄婚纱照的费用都是我出的，全部是花的我的钱。他经常抱怨他没有钱，他要交律所的房租。我因为想和他踏踏实实的生活，从来没有计较过这些。甚至为了维护他那高傲的自尊心，也从来没有提过任何和经济有关的话题，都是我自己默默承受了所有的费用。（这段经历应该是我人生中最有枷锁的一段，因为是 *** 在不断的为这个角色而妥协，扮演好所谓的妻子，但那个阶段我确实是想好好过日子，但是日子确异常的艰难）
2020年11月19日胎儿无创结果出来，我在医院产检几乎泪奔。怕他担心，也怕他发脾气，没有和他说，一边承受着心理压力每天担心胎儿情况，一边祈祷羊水穿刺能翻盘。 2020年11月21日因为家里没有天然气了，他就发脾气，然后跟他一起回他的房子，在路上因为我导航找不到建材城，他就开始骂我，然后一边开车一边砸车，我当时非常的惊恐和害怕。面对他当时的表现，我感觉自己快绝望了。孩子出问题，不能和沟通分担，他还总是不停的因为导航和一些小事在发火。当天到了我房子的楼下，他把我扔下，说不跟我过了，然后我自己默默的上楼，又挺着肚子去大中电器看热水器和洗衣机。那天非常的冷，我觉得身心俱疲，一直冷到我的骨头里。
2020年11月27日回老家参加答谢宴，返程的路上他又要发脾气，在高速上发火骂我。后来交警过来缓解了那次的事情。2020年12月8日我在海淀妇幼做羊水穿刺检查。2021年1月4日羊穿报告出来，我感觉整个天都要塌了。然后5号早上，他说：都怪你，是你导致孩子出问题的。然后说你给你妈打电话处理后面的事情吧，我不管了。我当时真的是绝望。丧偶式婚姻大概就是这种感受吧。遇到问题永远第一反应推给对方。
补充但是在医院引产的时候的文字记录：
感悟生命的意义：从怀孕的喜悦到无创21三体高风险，最终羊水穿刺确诊的全过程
感悟生命的意义：和小团子体面且痛苦的告别（23周+2引产第1天）
感悟生命的意义：引产第2天，直面痛苦，期待新生！
感悟生命的意义：23周引产入院第3天痛不欲生和第4天死后重生
（那个期间的痛苦是我这辈子都没有办法忘记和释然的）
在这段感情中，他会因为各种小事，时不时的发火，突然就爆炸。我持续的害怕和小心翼翼。又因为他是律师，我好像说的所有话都是错的，他总能用双重标准来攻击我和打击我。然后慢慢的我变的有点封闭，不知道如何表达。家里好像变成了一个法庭，他永远把我当成对方在攻击。我在这个阶段积压的所有情绪和情感，都没有办法和他沟通过，从来不能认真的和他聊感受。他好像也没有任何的同理心，能够感受到我的无奈和痛苦。我在很多时候很需要他，我希望他能陪我产检，我希望他能在我最艰难的悲伤无助的时刻陪伴我，但是他不能，他总有一些莫名其妙的狐朋狗友的聚会，然后所有的一切我默默的扛着。我当时对婚姻的无助，已经到了能理解为什么有些妈妈在生完孩子后会从楼上跳下去，对生活实在太绝望了。
2021年1月11日入院手术，宝宝彻底的离开了我。这部分内容我之前曾经记录和写过（上面有链接）。在引产的住院期间，他除了去签字外（只去接送），全程没有陪同。并且这个过程对他的生活也没有太大的影响，每天晚上聚会喝酒没停过。（我永远都忘不了在去生产的路上，我当时快疼死了，护士问我你老公呢的场景。）他那个时候总会说自己工作忙，时间不行，需要开庭之类的。我觉得特别可笑，后来离婚的日子为问他时间可以吗？他都会说可以，哪天都行。2021年2月12日我终于出月子，月子期他有几次作，挑三拣四，对我也没有什么关爱，这个期间我妈妈一直在照顾我。2021年2月14日他离开家，5天后微信上正式提出了离婚。我当时以为只是闹闹发脾气。近两个月的时间，回忆这段感情。但是我真的尽力了，在我能做的范围内，我做了所有的努力。但是也有太多的遗憾，我们好像始终没有真正的建立起来彼此的信任。我从来没真正的表达过我的诉求和期望。我们从来没有深度的聊过天，了解彼此的过去和对未来生活的想法，如何教育孩子，如何解决问题。我们没有共同建立朋友圈子。每一次面对我们俩冲突和问题的时候，我总是掩藏了自己的情绪，独自不开心，没有表达和沟通。
个人反思：不能奉子成婚。因为有了孩子，在婚姻内就不断的妥协。不能迫于父母和亲朋的压力，急于生子。不能为了要孩子而要孩子。没有感情基础生下孩子，最后要么就是不死不活的婚姻，要么就是为争夺孩子抚养权而打官司。很多人劝我说，幸好孩子没保住，否则给孩子一个支离破碎的家庭，对孩子也是一种伤害。如果父亲有人格障碍对孩子未来也是创伤。
3.离婚期（灾后重建，开始思考原生家庭以及这个过程我们经历了什么）
从2月14日他离开家开始，我几乎每天以泪洗面（内心充满了愤怒和委屈），直到2月22日我恢复上班后好一些。2021年2月14日星期日情人节正月初三，小时候这个日子会跟着父母一起去姥姥家拜年，热热闹闹的吃团圆饭和拍全家福。没想到35岁的我新婚后的情人节和春节过成这样。生活怎么会变成今天这个样子？ 早上起来，我前夫开始进行我妈妈的批斗大会，历数了妈妈的各种问题。不应该正月初二回老家，打他的脸了，他本来叫着朋友来家里拜年。然后说妈妈不会过日子，不会做饭，也不学习如何做饭。不能带小孩，就会整一些没用的。自以为是，以自我为中心。把家里的菜刀用坏了，做饭做的多会剩饭。他这段时间的生活质量下降，感觉自己活的跟狗一样。我说：难道你看不见好的么？妈妈辛辛苦苦过来，又搭着钱又搭着精力时间，陪着我去引产，看的她心都碎了。每天给他包菜饺子，晚上等他喝醉回来，还给他做饭。最后结果在他眼里就是落下一堆问题，没用一丁点好。然后他说：如果以后丈母娘还来干涉我的生活，就你和她过吧。这话我说两遍，我不是开玩笑的。语气坚决且强硬。我哭着说：那是母亲啊~ 生我养我的母亲。（而且我妈刚刚照顾完我月子，他就能这么铁石心肠的冷血评价） 他竟然说：我觉得他唯一就是生你了，根本没养你。然后他就离开了家。（后来就再也没回来，提出了离婚。我觉得他的一切都是早有预谋和计划好的，我那个阶段特别的难过并且处于懵逼的状态）
这段时间我身心俱疲，感觉无论生理还是心理都面临了巨大的挑战。好像突然经历了一场莫名其妙的车祸，现在是车祸后的恢复和重生。（这个期间我生日，情人节等他都不care,没有任何的关心和所谓的照顾，他真的表现的极其的自私和冷漠，我当时刚刚出月子）。后来，我脑海中不断的思考和回忆这段时间发生的事情，在这段婚姻中我变的谨小慎微，忐忑不安（他的几次发脾气都给我造成了创伤），面对他的突然爆发性的脾气和行为，我会特别的惊恐，不知所措（现在经常在梦里也会有这样的场景）。
在这段感情中，无论从物质到精神，从生理到心理，我觉得我已经千疮百孔，身心俱疲。他几乎封杀了我所有的朋友，不让我参加朋友聚会和交流。现在又让我和我断绝关系。每天的莫名其妙指责和不定期的发脾气。在这段关系中，我真的觉得我自己已经很久没笑过了，我好像都不会笑了。不知道从什么时候开始，我们过的像合租房子的邻居，平时分房分床睡。我不敢说话，一说就是错的，他永远是对的。每周有一半以上的时间是喝多了酒回来，还得给他准备饭。不定期的间歇性发作，会砸东西（锅碗瓢盆、手机和车），经常说狠话（什么死啊，撞车之类的）对老人没有尊重和敬畏，无论是我父母还是他自己的父母。我从来没提过分手或者离婚，都是他提的，大概说过三四次我不和你过了之类的话。现在想想，这个男人真的是从头到尾都在作，一个职业律师但是在自己的亲密关系和家庭生活中竟然如此的破碎和不堪。其实1月5日的时候，我心已经凉了。那句：我不管了，你给你妈打电话吧。我觉得我还是应该把事业做好。在我面临人生巨大痛苦和悲伤的时候，只有指责。那个时候我应该就已经放下了。引产的全程没有陪伴，没有支持，没有温暖。但是后来我还是会给自己和他机会，不断的妥协和委曲求全，觉得大家都不容易，事实证明并没有用。
他好像能对全世界的人善良，唯独对我非常的残忍。（在他的朋友、同学和同事面前都表现的非常的仁义和善良）我不知道为什么面对我，他能如此的决绝和狠心。（他似乎没有处理亲密关系和承担家庭的能力）从认识他开始，我都努力的尊重他，讨好和配合他。但是似乎所有的努力都是徒劳，我和我的家庭在你眼里仍然如此的不堪。无论我怎么努力都不会成为他理想中的妻子，我们也没办法共同去建设未来的美好生活。
我面对他最后一次发脾气，是在地下车库，因为我找不到车位，他开始暴躁，把手机摔的粉碎，然后开始扇自己耳光，大概扇了自己十几个耳光。然后骂我，他说如果是三年前就会打死我。如果以后再有这种情况，会打折我腿，弄瞎我眼睛。面对他无端的批评和指责，我不知道如何沟通和交流，我特别的害怕。我好像一个小女孩蜷缩在墙角，除了委屈的哭泣，配合他离婚(当天他微信上提出了离婚，说办手续)，不知道还能怎么做。（其实这些都是人格障碍的症状）
然后我约见了一位心理咨询师的朋友。她听完我的经历和讲述以后，跟我说，他这是典型的“边缘型人格障碍”，另外加上高度的自恋。他没有能力构建美好的生活。我后来看了很多关于边缘型人格障碍的书籍和文章，发现实在太符合那种状态了，他具有典型的边缘型人格障碍的特征。
补充一些关于边缘型人格障碍的信息：边缘型人格障碍在人群中的患病率约为 6%。多年来对边缘型人格障碍的忽略，导致了非常大比例的漏诊、精神残疾、痛苦、早逝，以及深深的无助等情况的出现。压倒性的情绪不仅影响了边缘型人格障碍者本人，还严重影响其家人的生活。简言之，边缘型人格障碍是一个被低估的、破坏性强的心理障碍，且在人群中比例极大。边缘型人格障碍者总急切地让人靠近自己，之后又粗鲁唐突地怪罪对方，在难以平复的愤怒和不理智的责备中，拒人于千里之外。他们将他人的位置抬得很高，接着又将其推下。一些边缘型人格障碍者总在话语中将人逼到死角、进行无理指责。边缘型人格障碍者的亲人、朋友、伴侣并非难以理解其行为，而是难以理解其行为背后的成因。（我经常处于懵逼的状态，不知道为什么他发脾气和为什么因为一些小事能发那么大的脾气）
边缘型人格障碍有两种类型：普通的低功能边缘型人格障碍与隐藏的高功能边缘型人格障碍，这两种类型有一些交集。你身边的边缘型人格障碍者是哪种类型，决定了你面临的问题。直白地说，第一种边缘型人格障碍者会寻求心理治疗，第二种会导致他人寻求心理治疗。
（通过各种症状和情况，我基本上能判断出我前夫属于：高功能边缘型人格障碍）有一个边缘障碍伴侣就意味着，许多感受会反复出现。你会感到莫名其妙被困在沮丧的情绪中，完全不明白发生了什么、为什么、怎么办。
补充阅读：
书籍《边缘型人格障碍》兰迪克雷格 （这本书看的我毛骨悚然，和我的婚姻状态太像了）
4.个人治愈期，寻求专业心理咨询师的帮助有助于让自己迅速的走出来
面对离婚的伤痛，我开始主动找心理咨询师接受辅导，希望能够让自己尽快的恢复。
3月21日开始了我每周一次的心理咨询，在讲述我的遭遇的时候，我一遍讲一遍哭，我会忍不住的哭泣，主要的情绪是委屈，有很强的丧失感。咨询师说：我前夫是边缘型人格，他的情绪高度暴怒，是一个完全没有安全感的人。他知道不是我引起的，所以他扇自己。他小时候是受虐者，现在通过攻击别人，让别人感受被攻击。他没有办法建立亲密关系，一旦感受不到被理解，被尊重，就会报复。完全不信任亲密关系。他没有办法信任和其他人合作。只能和陌生人友善和合作。所以他在工作和朋友的相处中会表现的还可以，他没办法在家里生活和好好的过日子，只能在外面，在外面会觉得安全。对他来讲这段亲密关系的终结他又重复失败经历。他没有情绪调节能力。而我在这个过程中很多无力，又没有办法掰扯清楚。像自己在哄一个婴儿，他一边哭闹又一遍对我拳打脚踢。
我接下来会经历3个阶段：倾述— 悲伤— 复原
我的经历就是感觉像被突然打了一拳，或者走在路上突然遇到车祸。现在在回忆发生了什么。庆幸的是自己还有能力。我反复回到当时的情景下，去体验。他也不希望这样。所以决定放了我。他要不然打我，要不然就是打自己。（其实婚姻如果继续下去，我有很大的可能性会经历家暴，他控住不了自己）他想伤害那些不理解他，折磨他的人。他不能幸福，不能放松，不能过好日子。他做律师挺好，总和别人敌对，负责替别人敌对。他是一个高度精密的炮筒，所以一旦点火后面就是灾难性的。
在心理咨询的过程中，我还阅读了一些书籍《分手后，成为更好的自己》
我重新装修了自己的家，贴了壁纸，重新装修了厨房，换了一些家具。开始新的生活和状态。约见一些朋友，参加一些户外活动。
个人反思:如果觉得不合适要及时止损。不能一味的隐忍。面对冲突和矛盾的时候,不断的像个鸵鸟，不面对和不解决。在未来的生活中，需要敢于表达。
5.接纳自己重获单身和自由，回归自我价值和自我认同
5月份办完了离婚手续，终于和过去彻底告别：我不用害怕导航错或者找不到路会有人指责我 ，我也不用担心有个人喝酒晚上不知道几点回家了，再也不用害怕有人莫名其妙的发火了，再也不用因为我拿筷子不好而被骂，每天活的谨小慎微......
现在，可以开始新的恋情，重新规划自己未来新的生活！
从这段失败的婚姻关系中，获得的是让我认真的开始思考婚姻生活，又有了再一次选择的机会和勇气。知道自己要什么和不要什么，在之前无论标准和对未来的生活状态其实规划上都不清晰。总觉得婚后能搞定或者谁都行，所以遇到了渣男。庆幸的是这段经验足够惨痛，让我开始复盘总结和反思。
对自己说的话：仍然热爱生活，爱自己，持续成长。永远有勇于离婚的勇气和让自己有更好生活的能力。现在，我开始在自己的节奏中生活，开启新的旅途。 跑步、学习、交友，取悦自己，为自己而活。潇洒自在，爱自己，其他的爱谁谁。未来，不将就，也不会将就。
这个男人在我的世界中已经彻底翻篇，谨以此文纪念我那段破碎的婚姻。既往不恋，纵情向前~再见，所有的不开心！ 再见，渣男！
关于离婚流程：我2月22日电话预约民政局离婚登记，当时最早能预约时间已经是4月20日，（我确实没想到离婚会这么火爆，这么多人排队），其实从2月底开始我们就没有联系了，去办手续的时候也很快速和冷静。像两个陌生人一样。2021年开始民典法规定有1个月的冷静期，所以最后能拿到离婚证的时间是5月21日。
我感觉我生命中的每一个和爱情相关的美好节日都被这个渣男给毁了。
不过也代表了记忆，不能好了伤疤忘了疼。没到这个时刻都要反思一下自己曾经的错误。
文章写完以后，我自己看了下发现，好像把我前夫说的一无是处，我努力的回忆了一下他的优点（不发作的时候，情绪正常的时候还是挺好的）。我不知道他是否会看到文章内容，也许他内心完全不会承认带给我的感受和痛苦。在他的世界和认知中，一直是他在照顾我，拯救我一样。 就像我的心理咨询师和很多朋友讲的一样，这种事情真的掰扯不清楚，唯一能做的就是远离。
我也渐渐的从离婚的阴影中走出来，一方面工作比较忙。另一个方面这个男人确实在我的生命中没有给与过我什么安全和温暖，带给我的更多是无情和伤害。面对一个在我刚出月子就跟我吵架发脾气闹着要离婚的渣男，我还能有什么情感呢~ 直至今日，我距离引产1月11日才4个月的时间。
2020年5月彻底结束了这段婚姻，因为没有财产和子女的纠纷所以离婚手续办理的很顺利。从2月份提出离婚并民政局预约到4月份办手续到一个月冷静期后5月份彻底办完手续，结束关系的这段时间，几乎没有任何联系。
看到了一段文字很好，送给自己也送给正在离婚或者已经离婚的伙伴：
离婚就是从一段痛苦的关系中挣脱出来，它不是坏事也不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。
如此看来，离婚，是一件要恭喜的事。
离婚不是把夫妻整体劈成两半，而是还给你们一个完整的自己。
你从一段关系中脱离出来，从此有了更多的可能，这不值得恭喜吗？
事实上，当你把注意力放回自己身上，把内心的自己经营得丰盛而又美好，周围的世界也必然会随之改变。
让自己幸福的能力，都来自于你对自我的探索。
期待未来的生活精彩和美好~ 加油
