本
文
摘
要
从事婚恋咨询行业也很多年了，看到了太多太多的婚姻案例，各绝大部分很多人一上来就会问我这个问题：
我该不该离婚？老公出轨了，我要不要离婚？
不爱了，该不该离婚？
过得不开心，离还是不离？
婚姻不幸，不只是找错了人那么简单，离婚，并不能解决所有的问题。
婚姻危机，大多在我们美好的幻想破灭、真实的自我觉醒之时发生。当我们有“这辈子不能再这么活下去了，我要换一种活法”的想法时，危机会促使我们去思考，婚姻要不要继续。
大家好，我是 @婚恋专家于老师。感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
我从2009年开始从事心理咨询，2012年至今专注婚姻家庭治疗咨询。在我的咨询生涯中，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以点击下方卡片获取咨询联系方式，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击获取。点击自动复制，获取针对性咨询分析，帮你高效处理婚姻危机离婚，包含了自己和生活，自己和他人，自己和自己的诸多关系。离还是不离，你要的不仅仅是个答案。
一
丧偶式婚姻，要不要离？
刘婕是两个孩子的妈，已经结婚6年了。这6年，她要上班，带孩子，换房子，装修，买车，修车，做家务……
6年过去了，她觉得自己很累，最近一次买学区房，她突然想了很多，在这段婚姻里，好像就自己一个人在努力。
丈夫总是得过且过，对她的折腾表示不理解。刘婕觉得自己很孤独，婚姻难以为继了。
刘婕跑来问：要不要离婚？
这个问题没有标准答案。在我们给刘婕夫妇做了深度沟通后，发现了他们婚姻问题的关键：他们夫妻的依恋模式不同。
刘婕是焦虑性依恋模式。
她会稳妥安排好一家人的生活，三餐怎么吃才健康有营养，周末怎么安排，今年去哪里玩，拜访父母要买什么礼物，什么时候拜访亲友，家庭预算多少……她把一切的一切都做成一个量化表，发给丈夫，要求他一起完成。
而丈夫呢，是回避型依恋模式。
他不愿意去折腾，也讨厌被约束，喜欢随意。结婚前，他就不喜欢妻子的各种规矩，因为爱，他愿意去配合。可时间久了，他看到妻子的条条框框，他就害怕，想退缩，一听到妻子的“命令”，他就恐惧。哪怕妻子用的是商量的语气，他也会觉得那是催促和责备。
这对夫妻，平时不交流就相安无事，可一旦遇到夫妻共同参与的事情，比如探望父母，亲子活动等等，他们就会陷入一方追赶另一方逃跑的状态。
于是，刘婕就从满腔热血和期待，变成失望透顶：
这个家只有我一个人在努力，我还要你有什么用？
为什么我活得那么累，你可以心安理得那么懒？你总是偷懒，也不搭理我，为什么我得费劲拖着你往前走？刘婕觉得自己6年的婚姻已经到了极限，她把这归咎于两人不合适。她考虑过离婚，但一来孩子还很小，二来夫妻有感情基础，丈夫老实，没有花花肠子，也没有出轨，罪不至死。
刘婕的婚姻问题，是我们日常生活中很普遍的婚姻危机类型。
结婚前，回避型的丈夫欣赏妻子的活力干练，想做什么就做什么，不拖泥带水；而焦虑性的妻子，被丈夫带给她的安定感、放松感吸引，她自己焦虑，情绪不稳，而丈夫恰好和她“互补”。
结婚后，刘婕过度参与到丈夫的生活中，这让他想逃离，妻子的高压让他害怕被吞没；而妻子刘婕呢，她无法忍受丈夫的“无动于衷”，她讨厌丈夫的回避，因为丈夫不主动承担她的焦虑，她的焦虑无处安放。
就这样，刘婕夫妻陷入了一个循环：
一个靠近，另一个就会远离，关系变得矛盾焦虑。这也是我们常说的“相爱相杀”。爱的是自己缺少的部分，“杀”的是自己想要却要不到的东西。所以，刘婕到底要不要离婚？没有标准答案。他们在婚姻里的矛盾，难以化解，但并不是没有办法，只是周期比较长而已。
（挽救婚姻是一个步步为营的过程，每一步都得深思熟虑。在挽救婚姻的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受情感困惑，需要专业的力量帮助，可以点击下方卡片获取咨询联系方式，我会手把手带你走出情感困境！）
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我们都变了，要不要离婚？
这里也给大家分享另一个案例。
小菲结婚5年了，自己开了一家外贸公司，她的丈夫比小菲大了16岁，经营着家族生意，给了小菲足够的安全感。
后来，丈夫家族内讧，因为一次安全事故，意外破产，背了债务。他想趁着年轻，再闯一闯，看看能不能东山再起。但小菲不乐意，因为她觉得自己的外贸公司盈利不错，丈夫可以搭把手，日子也不会差。
这事闹了一段时间，小菲拗不过，同意给了部分资金，支持丈夫事业。两人开始异地，感情多少受到了影响。
过了一年，丈夫事业小有起色，越来越顺，他就劝小菲关掉自己的小公司，过去陪他一起打拼。
小菲不同意，因为这家外贸公司是自己的心血，公司员工都是当年陪自己吃过苦头的，坚决反对。
接下来，丈夫的事业一飞冲天，他想移民，把生意做到欧美去，两人的矛盾在一次电话中爆发了，双方各执己见，对未来不同的发展爆发了很激烈的争吵，一气之下，小菲说离婚。
恰恰今年外贸生意冷淡，丈夫为了让她彻底死心，趁公司放假，找人砸了她的办公场地。
至此，小菲的心真的凉凉了。她觉得丈夫完全不在乎自己的想法，这段婚姻没有继续的必要了，因为两人都变了。
小菲的婚姻类型，也不难理解。
小菲和丈夫，有一定的年龄差，她的爱情，是从仰望开始的。可这种崇拜和仰望，过了热恋期，会因为走进婚姻而破灭。
时光向前，这个小女孩在长大，她不再仰望，而是平视。
或者她也看到了男人不堪的一面，或许他有许多缺点，打破了她美好的幻想，她觉得眼前的这个男人不值得她崇拜了。
时光流转，已经成长的你，发现婚姻里的两个人，都变了。
当初促使你进入婚姻的东西已经不见了，两人要的需求也完全不一样，对未来有严重的分歧，这时候的婚姻，该何去何从？
不管是刘婕的婚姻，还是小菲的婚姻，都始于彼此吸引，互相欣赏。在伴侣身上，我们找到了自己的缺失，但在漫长的婚姻里，我们发现了伴侣身上那些，我们不愿意去面对的“意料之外”。
从浪漫，到幻灭，于是吵架，矛盾升级，绝望，心灰意冷。
这个阶段的你们怎么做，直接决定了婚姻的走向。
是对浪漫幻灭的排斥，还是接受原本的真实？
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离，还是不离，你要的不仅仅是一个答案
除了一些非离不可的婚姻，大部分人的婚姻都处于危机边缘。正因为如此，才纠结不已。
离不离婚，你可以做个权衡：
离，你会获得什么，会失去什么，要承受什么？
不离，你会获得什么，会失去什么，要承受什么？
比起离不离婚，更重要的是自我的成长。
人一旦进入婚姻，就要学会长大。
然而，很多独立女性，进入婚姻后，就“退化”了。单身的时候，她们生活得很好，一旦进入婚姻，思想就滑坡，由于文化传统或者自身创伤等缘故，她们会希望丈夫来保护自己，希望丈夫是那个顶天立地的英雄，而她只需要小鸟依人，不用面对自己的人生。
躲在泡泡里幻想美好爱情的她们，进入婚姻，发现丈夫不再配合，不愿意满足她们时，婚姻危机说来就来了。
离婚很容易，但想清楚更重要。很多婚姻危机，并不是来源于“错的人”，而是来源于你对婚姻错误的认知。
你想要什么样的婚姻，你愿意为了婚姻付出多少，你婚姻是否幸福，很大程度上取决于你个人的成长。你看得清自己，明白什么样的人适合自己，懂得如何调整婚姻，你才更容易获得幸福。
离婚不是婚姻的解药，因为危机的根源在于自己。如果你不能认识到自己在婚姻里的认知误区，下一段婚姻，大概率是轮回。
情感危机只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。 处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。 很多时候，大家都在故作坚强。听听专业人士的建议，能更快走出痛苦，实现对生活和感情的期待。
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