本
文
摘
要
我曾以为钱是自己安全感的来源，脑子胡思乱想睡不着了，发觉安全感可以源自理解
我不能说理解得来的安全感更踏实，因为他不像银行卡余额一样稳定，那种踏实和感动源自你发现被别人理解的那一瞬
不踏实是因为理解产生于人，有什么人能一直做到理解你呢，人在一生中都是变动的，人与人之间的理解就是奢侈的，可遇而不可求的
我个人的生长环境让我变得逐渐敏感多疑，在自我发声逐渐被忽视和否定之后，我又开始变得优柔寡断，我不认为人的性格是天生的，就像我不认为自己在和你相互了解相互熟络的时候对你那般的照顾
眉头皱了一下，你在想什么，哪里不 *** ；咳嗽了一下，你嗓子疼吗，是不是感冒了；小摸了一下肚子，可能是经痛，你肚子不 ***
这些对你的察言观色并不是我与生俱来的，我是这样认为的，我暂且称之为温柔，或体贴
当你面对一个人，他说的话好听，他做的事舒服，漂亮。那么他可能在思想深度上，要比你高一点点，或者在思想宽度上，要比你广一点点。这些一点点让他能让你感受的舒服一点点，这些一点点我认为是经历和阅历
回到安全感这个话题，我的经历让我认识到钱的重要性，他能让我避免很多选择，让我有不做什么的能力，让我有改变或改善现状的能力，钱对我来说，除去温饱，余额一千或十万，都能让我有安全感。它在我心中的比重很高
父母也能让我有安全感，但是不能是全部，也不能超过一半，因为我深知不能依靠他们一辈子，他们的下半辈子会依靠我，对于这件事我并不自信。他们对我的安全感，源自我高烧卧床的饭菜和药水，源自我们身上相通的血脉，如果他们在我身边，他们肯定会照顾我，我相信这一点。他们对我的安全感也源自这一点，但我不敢奢求在此之上过多的安全感了，出钱或出力，每多一份，我脊背上的东西，就多一份重量，我这颗小心脏且多一份就感觉多一份挤压感
总结说来，多接受一份帮助，我就多承受一份窒息，因为脊背被压弯了会压迫人的心肺；且多一份愧疚，因为心被拿，捏住了那种感觉。我既不敢像他们多要一分钱，也不敢索取一份他们的理解，关于理解，有至少一半是我的责任，因为我抗拒和他们沟通，生理上和精神上的
我的安全感也来自于你，你在我哭泣时擦干我的泪水，听我倾诉苦水，拥我入怀，温柔的安慰我，理解我。这份感情是可遇而不可求的，所以我比大多数人要幸运。同时在我选择在你面前哭泣的时候，就说明你能给我安全感了，这一点放在朋友身上同理；但是人是会变动的，在这几次你或多或少表露出，坚持不下去了相关的这种想法的时候，我会非常的心痛，非常的迫切想要到达你的身边，所以我尽我所能的乘坐高铁绿皮或大巴去找你，我想安慰你，觉得我们不会散的，你只是想我了我们确实分开的有点久了。我想我们好好的。同时我明白可能没有人会一直陪着你，这一点放在朋友身上同理
我不敢说自己在外地上班，被车撞了，送进了医院，我会拿起电话第一时间打给我的一位朋友，或几位，他们会火速聚集起来，并在我的床头账户上打十万块钱，哪里伤了先治哪里。也不敢说你会一直理解我，人和人之间是有偏见的，所以我不奢求一直这一点
大概回忆了一番，打从大三开始我便真正迷茫了起来，我被赶在了人生的十字路口上，是考研，还是工作呢。我的眼界使我只能看到这两条路，我匆忙着，忙着迷茫，我真的dont know 啊。我害怕失败，害怕和你分开，我记得这一年我就开始跟你说我想娶你了。当时多么美好，多么幸福。
我很清楚安全感不是别人给的，只能自给，但是这种说法对尚且稚嫩的我来说有些高难度了，我不敢向他人索取更多的安全感，这源自我的自卑，我的怯懦，而非我的强大。
写到这里我也思索起了自己能否给别人带来安全感，答案是肯定的，但不多。因为我并不是一个道德高尚的人。
好好休息一下吧。
