本
文
摘
要
这一年，我成长了很多，这个故事很长，包含了我的爱情我的家庭，有时间的朋友可以慢慢看.....
刚大学毕业，想要出国深造，家里也比较支持我，我家在北京，后妈（现已不是后妈）说她的朋友在山西太原开了一家很不错的雅思机构，推荐我去，3月份，我到了太原。
校长姓yu，开车去高铁站接的我，当时觉得这个老师好亲切，又因为出发前后妈告诉我校长是她的朋友，单纯的我以为校长知道我们的关系，开口便说“我小妈让我来..."这也为后来发生的所有事情埋下了导火索。这里多说一句我的背景，我从不为我的家庭感到耻辱，虽然我父母离异，家里做生意，兄弟姐妹多，但我家教很好，我三观正，父母从小对我们的培养一样不落，我学美术，弟弟学击剑，每年寒暑假父母都会带着我们全国旅行。到太原以后，我为了高效学习，在学校附近的小区租了房子。那是一家很小的雅思机构，学生加起来不到5个人，老师也只有三四个，开在一家小区里，我满怀出国读书的期待开始了我学雅思的课程，不知道会遇见他.....
有一天，校长说，这两天有个弟弟会来和你们一起学雅思，我第一眼看到他，好高的个子一米九，好瘦，是个高高的弟弟。他是山西人，是其它城市的，他为了学雅思也租了房子，好巧，我俩一个小区。放学时，校长对我说，你送弟弟回家，他刚到太原别迷路出事。当时心想一米九的弟弟能出啥事，我23岁，一米七五，白羊座，他18岁，一米九，狮子座，我比他大五岁，跟他站在一起，是我仰视他。回家的路上，我喋喋不休，他沉默寡言，觉得这个男生无趣至极。后来，我们每天都在一个教室上课，中午大家点外卖吃，唯独他在房间里不出来，我去问他，他也只是说，有人给他订饭了，一会儿就送到，我怕他饿，给他拿了我的面包，他没要。后来我才知道，他父母为了管理他，只给了他一部老年机，只能接打电话跟家里联系，他的午饭是由在英国读研的姐姐给他订的，结果还订错了时间，那天，他饿了肚子，但引起了我对他的好奇。慢慢的，我发现了这个男孩身上的好多优点，他总是坐的很直，他虽然不爱说话，但他很热心，总帮老师拿快递换桶水，他喝水的样子像极了老干部，他不像是18岁的孩子，身上有几分成人不及的沉稳和睿智。一次上课老师开玩笑说，不知道他的女朋友是什么样子，他这么闷不爱说话，那天，我才知道狮子座配白羊是绝配，心里居然在想“如果他是我男朋友，应该也不错” 后来，我们一起学习，一起上学回家，一起看电影，一次我们学到了晚上7点多，点了外卖坐在学校的电视底下边吃饭边看电影，他找了电影，是韩国的“新世界”，呦呵，这小子跟我的口味一样哈哈哈。饭后他站起身默默的把他的外卖袋子和我的外卖盒子一起丢进了垃圾桶，在我的惊讶中，他又去拿了抹布把桌子擦的干干净净，当时心想“这么大的孩子，又是男孩子，能主动干活还爱干净的少见”.....
后来，有一天我不开心，一整天沉默寡言，学校旁边就是太原的汾河，放学后我想一个人去汾河转转，他跟了出来。那天风很大，我只穿了一件大衣，他说不着急回家，也想去转转，上课他总是坐在我对面，变得开始对我和别人不一样，迟钝的我也意识到，他可能喜欢我了.....又过了几天，我忍不住问他，你是不是喜欢我？他答，不是。我懊恼自己过于敏感。 我们每周休息一天，每次他家的司机都会来接他回家，又到了该休息的时间，我刚到出租屋躺在床上收到了他的微信“姐姐，周末我不回家了，在太原陪你吧”，我答，为什么陪我？为什么对我这么好？他说“好吧，我就是喜欢你”我好奇之前跟他求证他为何否认，他说，还没想好怎么跟我告白。我说，那你告白了，以后我们怎么办？他说“我们在一起吧” 我承认，我也喜欢他，也不知道从什么时候开始没觉得他是弟弟了，可我也清楚，我比他大5岁，日后面对的压力风险必然不会少，沉默许久，我回复，“好”。 在此之前，我刚结束了我大学四年的恋爱，我陪一个男生成长，毕业后他工作升迁，出轨了。我清楚的很，我不想再陪另一个男生成长，可我内心的声音，给他一次机会，他虽然年龄小，但他看起来很稳重，或许是合适的人呢？我以为我逃离了一个深渊，却没想到掉到了另一个深渊里…
果然恋爱的前期都很甜蜜，狮子座和白羊座也真的很般配，我闹他笑，我热情他沉稳，一起牵手上学一起牵手回家，后来，他干脆来到我的出租房住，于是一个枕头变成了两个枕头....睡前我突然问他，今天老师讲的语法有哪些，我们一一复盘，大笑，我笑“肯定没有人相信，我们在床上还讨论学习”白天迎着晨暮去学习，晚上披星戴月回家，有那一瞬间，觉得自己很幸福，两个年轻人为了共同的目标努力，且遇见自己喜欢也喜欢自己的人，真的很难得.....我在一瞬间想到，我白羊他狮子我175他190我家从商他家从政，好像都很完美，那个时候我还没意识到，我已经开始计划跟他的未来了，我已经很喜欢他了.....尽管我们在学校故作疏离，不想让大家知道我们的关系，可纸还是包不住火，老师和同学都知道了.....他买了一双aj红丝绸，想给我也买一双，我拒绝了，我觉得太贵重的东西，不想让他买给我，我也买了一双一样的鞋，后来我去逛街，买了两件NY的体恤，于是，我们有了情侣鞋和情侣装。率真又傻气的我慢慢也不再隐藏，我们在学校也没有了刻意疏离，甚至老师们也会开我俩的玩笑，那个时候，我依然觉得世界是善意的....
在一起整30天那天，我正在教室上课，老师突然站起身说出去上厕所，我没有在意继续低头做题，然后在一阵喧嚣中，他捧着一束玫瑰花冲了进来，原来都是他安排的，当下有多甜蜜，后来就会有多难过，因为有美好的回忆，因为这个捧花的少年还是钻进了我的心，我对他说“我爱你”。他的父母感受到了他的变化，自然也明白他应该是谈恋爱了，他的父母开始提醒校长，注意他的学习，开始给他施压，可他没有放弃我，我难过，他安慰我，“父母的反对不是因为我，不是否定我，只是想让他学习，以后再谈恋爱”。从那个时候，我们开始了面对各种挑战。
学校有个教务姐姐，这里就称她 lu 吧，和我年龄相仿，长得很可爱，喜欢的东西也一样，也聊的投机，我在太原没有朋友，自然而然把她当成了我的朋友。于是我没有脑子又傻又天真的事情开始了，跟他在一起也不是天天快乐，偶尔他的不爱表达也让我很郁闷，我找lu聊天倾诉，想听点过来人的恋爱建议，实际上，我跟他在一起的所有事情几乎lu都知道，我对她没有隐瞒，我过生日，她送了我喜欢的pop mart，她跟她男朋友说想要某个不好买的pop mart，我上咸鱼找到全新的送给她，她给我讲她家庭的无奈情到深处也落泪，我跟她讲我离异家庭的无奈我的脆弱，我们都知道对方很多的事情，我以为，我们是好朋友。直到那一天来临.....
课程结束我准备第二天回北京处理一些事情，约好了晚上我们一起去万象城吃饭，可我怎么也没等到他，打电话也联系不到，着急的我问了lu，lu说，他妈妈来把他带走了.....我不知道发生了什么，我只能忐忑的回到自己的出租房，第二天，他突然敲了我的门，看到他我满是疑惑和焦急，他问我“校长说，你不喜欢我，你跟校长说跟我在一起就是玩玩，是真的吗？”我一脸懵，我何时说过这样的话啊？！随想到，校长送我去考试的路上，在车里问我谈恋爱的事情，我担心表现的太浓烈会让校长更管制我们，为了我俩以后的相处，我说“还行，以后的事情谁都说不准”于是，校长认为我人品不好，添油加醋告诉了他和他的妈妈，校长还把我的家庭背景环境统统告诉了他妈妈，校长指着墙上的合影给他妈妈介绍我，那时我刚做完双眼皮手术眼睛是肿的，他妈妈说“原来这就是xxx啊”校长随说，是啊，还是p过的照片.....这些细节这些对话都是他告诉我的，我当时知道后的心情，悲愤又不解，为何校长这样对我，我哪里得罪了他。
后来才明白，我是校长权衡利弊下的弃子，或许他认为弟弟当地从政的家庭比我这种远在北京从商的家庭能带给他更多的东西吧.....回北京的高铁上，我一直在想他给我说的那些事情，泪流不止，可事情远远没有结束。回到北京后，他微信告诉我，每天校长都会把他叫到办公室给他洗脑，告诉他我不好，劝他年纪还小未来很美何苦跟一个比他大5岁的人谈恋爱；他告诉我，lu也跟他说我的坏话，我的过去我的脆弱，我跟lu说的那些心里话，都变成了lu攻击我的素材，她避重就轻挑拨我和他的关系，把我和她的聊天记录截图发给他，后来我给他看了我和lu的所有聊天内容，那些不好的东西都是她截取的上半段，而下半段她未曾给他看。若不是他信我为人，若不是他信我们的感情，在那样强烈的攻击下，或许他也会质疑我的人品，质疑我对他的感情吧。
我虽远在北京家中，可他们对我的攻击从未停歇。他微信对我说，你快回来吧，他们每天都把我叫到办公室给我说你的坏话给我洗脑让我离开你。我气愤又难过，我承受不住这突来漫天的攻击，也成理解不了好朋友的背叛，更难过他家里人通过校长的编排对我产生了不好的偏见，我痛苦万分，我告诉了妈妈，妈妈告诉我，不要在意别人对你的评价，清者自清，你的目的是去那里学习，不是交朋友，也不是所有人都值得你去信任。万幸他一直相信我，我整理好心情，回到了学校
刚一进门，lu ： “宝贝～你回来啦” 我的内心无比恶心，我从未见过这样恶心的事情，前一天还在和我的男朋友说我的人品差，后边见了我像是什么都没有发生过一般。我坐在教室中间，看着那些前一天编排我攻击我的人，他们对我面带微笑，若不是他每天都把发生的事情告诉我，我可能真的不会察觉到这和谐的环境下，是他们的私心，是他们的手段。正上着课，爸爸给我打电话，问我“你是不是在学校说你后妈是你小妈了？”（后来我才知道，我后妈给校长介绍我是她亲戚家的孩子，并未真实相告我们的关系，她为了自己的人设，觉得当一个23岁女孩的后妈丢人）而我以为朋友之间是真诚相待的，便误以为校长知晓我们的关系，我无意的一句“小妈”，也让她的真实情况被她的朋友知道，她认为她人设的崩塌跟我有很大的关系，爸爸给我打电话，告诉我这件事情，我气愤的冲进办公室，我本想和他们对峙，可我浑身颤抖两句话便瘫软在了椅子上。
lu无话可说，愤怒之余，我对着lu的 *** 踹了一脚。是我太蠢，就是这一脚，更加坐实了他们对我的编排，他们说，你看，人品果然差，还动手打人。弟弟的父母对我更加的厌恶，认为我人品差素质低还蛊惑了他们的儿子，弟弟在父母面前的辩解，一遍又一遍的解释我的为人，可在她父母眼里都是我年龄大，我的手段。我难过至极，我再生气也不该踹lu，可因为这一件事，就把我整个人全否定了
我太傻，不懂得保护自己，我太爱他，所以他父母对我的态度我很在意，所以我很痛苦。那天在办公室，明明我是受害者，我是他们攻击的对象，可我面对他们所有人，我孤立无援，弟弟在我旁边只能一直抚平我的后背，让我不要哭的那么伤心。他们拿起电话报警，说有人动手打人并闹事，可笑至极.....
被迫分开，爸爸给我打电话让我离开那里，我失魂落魄的坐上高铁，一路上想着他们带给我的伤害，想着与他分开不知道还有没有机会再见面，想着他父母对我的看法，想的很多都是关于他......
到了妈妈那里已经深夜，下着小雨些许凉意，远远的我看见一个穿着睡裙撑着伞在小区门口的女人，那是我妈妈，她在等我，眼泪止不住的流，委屈难过锥心之痛，妈妈抱着我说“没事了没事了，回到家就好了”发生了这件事，他的父母把他带走了，给他连夜搬了家，没收了手机，他妈妈怕我去找他，陪着他一起上学一起回家，陪了他一个星期。
那段时间，我一口饭吃不进去，整天整夜的想他想发生的这些事情，爸爸骂我，爸爸也不理解我为什么会找一个比自己小5岁的弟弟，还把自己弄成了这副模样。我明明与人为善从未伤害过人，我明明听一首老歌看见路上鸣笛的救护车都会感性落泪，我明明看见乞讨的人也会去帮助，明明见不得人间疾苦，可我不知道，为什么我被他们定义为不好的人，为什么他的父母要像防坏人一样防着我。沉默绝望锥心，连哭都哭不出来，整日躺在床上，妈妈心疼我，说“带你去逛街买衣服”我摇摇头。端进我房间的饭，每次都凉掉原封不动再端出去，那一个星期，我瘦了10斤.....想不明白他们为什么伤害我，想他现在过的怎么样，丝毫没有想自己，我好像放弃了我的未来.....
妈妈推开我的门，坐在我床边对我说“不是每个人都会真诚相待，人性是摸不透想不明白的，善良不是错，对得起自己的良心就好了”爸爸说“这个社会就是这样的，校长的行为没有错，人不为己天诛地灭”是我太傻，从未考虑过自己的未来自己的利益，变成别人权衡利弊下的弃子。
我终于出门了，妈妈带我去理发，伴随着理发师的动作，我的口罩下早已泪流满面，妈妈想让我从头开始，忘掉那些不愉快，而我想的是，放弃自己，人生绝望。理完发，妈妈上班去了，我一个人走在回家的路上，进入一家药店买了助睡眠的药，店家给我药的时候看我失魂落魄的样子对我说“这个药只能助睡眠，吃再多也起不到其他的作用”我去了四家药店，买了不同的安眠药。深夜，我还是想不通，我很绝望很绝望，我给妈妈写了一封信放在我的枕头下面，给校长和lu发了微信质问他们为何这样对我，我吃了那些药，吃了第一捧的时候，我想到了他，我真的好爱他，我很想他，我想再见见他，担心妈妈发现我吃药的事情，我把剩下的药用纸包住丢到了楼下。我在学校的东西被他们收拾了要给我寄走，我联系了朋友去帮我拿，我清楚朋友会在学校见到他，我让朋友写了纸条帮我偷偷带给他，除了我想跟他说的话，纸条上也有我的电话，我担心他手机被没收他背不下来我的手机号联系不到我，我也让朋友把手机偷偷给他，看他会不会给我打电话，我没有接到他的电话，而他也看了那个纸条.......我以为我们的关系就这样断了，我不想再回学校，可我马上要在太原考试，我联系校长商议退费，校长告诉我只能当面谈，我去了太原......
约在商场，我和校长聊了很多，我为了多见弟弟几面，还是选择继续留在太原考试。我乞求校长，我可以不去学校上课，我不给他添麻烦，我在出租房上网课，但能不能给我透露一下弟弟的信息，我想见弟弟一面，我觉得哪怕分手也要当面讲啊......
我说我能不能去学校门口等他，校长说，你只要不进学校我就不管你。
后来弟弟告诉我，校长对他说“xxx来太原了，你以后放学从地库走，她可能要来找你” 我很无语，我理解校长是商人既想挣我的钱，又想讨好弟弟的父母，其实我已经在求他了，我拿我的学费在跟他做交易，不求他能让我见弟弟，好歹不要再暗地里阻拦了。搞笑的是，回到太原，我竟然用自己的钥匙打不开我自己出租屋的房门，校长解释，弟弟妈妈带弟弟搬家，弟弟有些生活用品在我这里想要拿走，所以他把我的门撬了，他还强调，他没有进我的房间，是弟弟和弟弟妈妈进去的.....
我震惊的半天说不出来话，我还有什么隐私可言？这是21世纪，这是法律的社会，为什么没有一个人给我说一声就撬了我的门，闯进我的家。后来弟弟告诉我，他妈妈说那些东西不要了，买新的，校长像个邀功的小丑，跟他妈妈说，自己的东西为什么不去拿，并且主动撬了我的房门，校长进了我的房间搜了我的东西.......
我真的浑身颤抖，现在诉说这些事情的时候，我还是在颤抖。可我为了他，为了见到他为了跟让他相处，我忍了，我没有跟校长去争执。是的，我所有的委屈我的忍耐都是为了他。当时他妈妈问校长，“那个女孩不会影响到我儿子爸爸的仕途吧” 他们把我想的太脏了，我爱一个为什么会想伤害他呢，碍于他的家庭因素，我一早便跟他说过，不要告诉我他家里的事情，我明白从政家庭的隐晦，我不想知道，尽管我清楚就算我知道些什么我也不会去伤害他。
弟弟联系上了我，我们和好了，那段时间，我们过的很幸福，有时白天我在他的出租房上自习，晚上他回到家就能见到我，我做饭给他吃。纸包不住火，校长去他家给他安装无线，发现了我送他的礼物，继而发觉我俩又在一起了。晚上我买好水果去他家找他，算好时间那个时候他应该已经到家了，可我敲门无人应答，我在门口站了好久，给他打电话不接，我很害怕，不好的预感涌上心头，我怕，他是不是又被父母带走了，他是不是又搬家了。
等不到他我只好离开，回家的路上下起了大雨，深夜的街头没有行人，来往的汽车看到一个穿着白裙被淋成落汤鸡的女孩失魂落魄的走在街头，雨真的很大，路面迅速有了厚厚的积水，我穿着一双白色帆布鞋一条藕色长裙，淌着水浑身湿透往家走，我的脚被磨出了血染红了我的裙底，我竟不自知。（到现在我的后脚跟还有着那天留下的疤，似乎提醒我，那些美好和痛苦的事情，不是梦）
到了家门口发觉我的钥匙被我忘记在了家中，可笑，我知道校长有我家的备用钥匙（因为他撬了我的门给我换了新锁，一串新钥匙他只给我一把，剩下的在他那里）我给校长打了电话，他来给我送钥匙。坐到校长的车里，我情绪崩溃，我哭着哀求他，为什么联系不到弟弟了，那时，我的样子真的很狼狈，校长估计也是被我吓到了，问我，你到底喜欢他什么，他一个小屁孩。冷静后告诉我，你回头看，我回头看到了他，他拉开车门坐进了车里，原来校长发现我俩又在一起后，告诉了他的父母，他父母打电话骂他，校长留他呆在办公司谈话，我这才等了这么久。
校长说，你俩小心点吧，弟弟的父母派人监视弟弟的生活（不知真假）。可能是看我太可怜了吧，也可能真的怕把我逼死在他的地盘，他不好收场，校长网开一面也只能选择睁一只眼闭一只眼。后来我考完试，校长问我还要不要续费在他那里学雅思，学到我出国前（他真的想挣钱，哪怕他不喜欢我，哪怕他顶着瞒弟弟父母的风险）我说，可我去了学校，弟弟的父母怎么办，校长笑着对我说 “我在他们面前多美言你一下，他们对你不就没那么大的意见了”（他的那副嘴脸，我终身难忘，我明白人都是自私的，都想让自己生活的更好，可君子爱财，取之有道，如果说我有错，那他为了自己的利益拉踩我，对弟弟父母说我的坏话讨论我的家庭编排我，他又是什么正人君子）
仔细想了想，弟弟父母只是因为听信一个老师对我的描述和评价，就对素不相识的一个女孩进行否定，他们连见都没见过我，就说我这样的家庭能养出来什么样的女儿（离异家庭），他们的素质或者三观好像也没有好到哪里去，何来的优越感呢？
一个为了赚钱，一个为了自己儿子的发展，他们都为了自己想要的，没人想过，我也是父母的宝贝。而我，一个北京的女孩，家里从商，虽不是豪门，可也生活得不错，我不找北京的，不找能陪在我身边的，我不怕辛苦的爱一个山西的男孩，我从未考虑过这段感情能带给我什么利益 ，就是因为我想要的太纯粹了，所以跟他们比，我像个傻子。
回北京的前一天，那天晚上我们一起去汾河散步，我很舍不得他，想把和他所有的点滴都深深刻在我的记忆里。我们开始了异地恋，每天早上和中午给对方发个消息，不打扰对方的学习，晚上视频，我之前因为学美术腰间盘有点问题，不能久坐劳累，北京到太原高铁往返要6个小时，我去了5次，每次都竭尽所能的多陪他几天。他平日要上课，周末休息家里人也会把他接回家，他没有机会来找我，我理解（但这些都是我的自欺欺人，其实，想见一个人，怎么都能见到。后来他来北京找过我一次，我欣喜若狂，可这次可以，为什么之前不行呢）
我想完全信任他，不质疑他的爱，可有时还是会问他那个很傻的问题“你到底喜欢我吗”。他是个很沉稳的人，这是他当时吸引我的地方，可在一起后，发觉他不爱表达自己，他不会哄我，我生气也只能自己消化（现在想想，可能还是不够爱吧）
后来他也考出了成绩，离开了太原回到了他们家，我很害怕他回家，因为每次他在家，我就会联系不到他。我们还是尽力去维持我们的感情，我拿到了澳洲和英国的offer，澳洲的学校更好，我本想去澳洲读书，可他去英国，为了他我选择了英国。我真的把他放进了我的生活我的未来里，他也会问我喜欢什么样的婚礼，甚至他还上网查第一次去女方家需要准备什么，他列了一个送我家人礼物的单子。（可能那个时候，他真的也很爱我吧。可是狮子座好可怕，真的能说不爱就不爱，不拖泥带水）
回到家后，他父母经常跟他谈话，他父亲说，“哪有男的找比自己大5岁的（他爸爸比他妈妈大5岁），你能保证她以后老了你还喜欢她？何况你现在什么都没有，人家跟你在一起图啥，什么都不图的感情就不可能。”
我笑着问他，你觉得我图你什么？图你家的钱？可我家从商比起你家从政换来的钱，我家的钱岂不是更安心。图你家的房？可我家在北京6套房，其他城市也有房产。图你父亲的官职？可我叔叔的官职更高，我拒绝了家里介绍的北京官二代。我图你什么呢？
对不起，我真的就是那个傻子，我就是图他对我好，我图我自己心安，所有发生在我身上不好的事情不公平的对待都是我在为我的喜欢任性买单.....
他父亲还对他说，这段姐弟恋里，他是吃亏的。我不能理解，首先为什么要在感情里衡量得失呢，喜欢一个人选择在一起，就义无反顾，就负责到底，这才是对的啊。
（说到这里，我不是个物质的女孩，且我的家教不允许我随便接受一个男人的礼物，就算接受了也要在适当的时候以同样价格的礼物回赠对方。我本不想拿物质去对比感情，可他父亲说他吃亏了。我跟他在一起236天，我送过他衣服，送过他GM的墨镜，他过生日想要乐高，而我当时因为和他的关系跟家里吵架，爸妈为了让我分手没有给我生活费，我浑身不到1000块钱，而他想要的那款乐高要接近2000，我卖了一条妈妈送我的金项链给他买了生日礼物。圣诞节还给他准备了宝格丽的香水。他送过我一条施华洛世奇的项链，是他主动网上买的我很惊喜，送过我一只香奈儿的口红，也是他准备的惊喜…他要给我买品牌小熊玩偶，可我嫌贵心疼他的钱，只要他从淘宝60给我买了个 玩偶，偶尔给我点个外卖。他吃不惯路边摊在认识我之前没有吃过麻辣烫，我们约会出去都是去商场吃饭或者一些高级餐厅，我不忍他付钱，但又想给他男朋友该有的面子，基本都是他请我一次，我请他一次，他爸曾经质问他为什么花掉了2w，认为我花了他的钱，可我把我的账单也给他看了，我花了2w多，我从未在感情里把物质的得失看的太重，我想法很纯粹，我就想要纯粹的爱，我从未主动给他要过礼物。往返太原的车票，陪他的时间，我的23岁，我的一次次妥协低头，甚至愿意为了他改变自己原有的人生计划…人生黄金时期，也是一个女孩最美好的几年，我比他大5岁，我有着比他多5年的知识和阅历，而跟他在一起未来也是有着诸多风险，我带着我的阅历带着我真诚的心带着我的所有去跟他在一起，陪一个男孩成长，到底是谁吃亏。）
因为他回了家，每次聊天的机会都很少，等着跟他视频的时间越来越晚，他又不爱说话不爱表达，甜言蜜语更是寥寥无几，我不止一次的提醒他多关心关心我，我很艰难的支撑这段感情，而他也总是给我保证会改，可下次还是让我等好久才有他的回复。我哭过，闹过分手，我想用分手让他认识到要尽可能的多陪伴我，我也想消失两天让他联系不到我，可我不忍心。这次，我等他的视频等到了晚上12点，他跟我解释和爸爸谈话了，我理解他家教严格不能及时回复我消息，可如果有事可以提前告知我，不要让我担心，不要让我等。（现在想想，这段感情里，每次都是我主动每次都是我等他）
去太原找他的几次，我的车票信息他都知道，我很盼望他能够去车站接我，可我理解他要上课没有时间，所以我没有怨言。可是那次他明明没有课，并且前一天说好了第二天去接我，一出站就能看到他的那种，我满怀期待，出了站，人潮汹涌，我站在原地等了他半个小时，那半个小时里，从1⃣️开始的兴奋激动，变成了劝服自己他在路上或许堵车呢？后来车站门口的人陆续都走了，我给他打电话，他恍然，原来他忘了来接我……我打车回了家，去他家的路上，他愧疚的给我打了很多电话，我没有接....我是有多爱他，就算失望也依然义无反顾的去爱（现在想想，自己好傻，太恋爱脑了，不会保护自己爱惜自己）
那次再次找不到他，回复我消息的时候已经是深夜12点，（他解释跟爸爸在客厅聊天）。 我忍不住自己的情绪再次跟他哭诉，我希望他多陪陪我，多给我点爱，我提醒他快哄哄我，一开始他还附和我，然后，他说，分手吧。我惊讶的不知道说什么好，我问他原因，他说没那么喜欢了。我追问他从什么时候开始没那么喜欢了，他说他也不知道。他说他太困了，有什么第二天再说吧，第二天再找他，给他写了小作文，他还是很坚定，我再次问他原因，他给我三个字，不合适。
我觉得呼吸都是痛的，我想不明白，前两天还主动跟我说要去改不想失去我，今天突然分手，我想继续追问下去原因，他选择不回复。他删了我的QQ解除了情侣空间。我以为他是年龄小再加上性格沉闷不爱说话，可其实他就是不爱了。我真的觉得很奇怪，怎么有人说不爱就不爱了，可能在此之前就已经没有那么浓烈的感情了吧......狮子座的男生真的好可怕.....他在家中父母给他描绘着未来的美好蓝图，我这边又哭诉让他心烦了吧，所以，我又一次成了权衡利弊下被抛弃的那个人。
我想过无数中可能分手的理由，唯独没想过他会说不喜欢了，不合适。（或许就是因为分手太突然没有预兆，且没有第三者，才会难过的不行，觉得好可惜好遗憾没有走到最后，一段时间里，一度质疑责怪自己，是自己不够好）
我太任性了，我就是个傻子，我是这个时代人人为己的傻子，我的热情我的真诚好像都是笑话。我觉得我才是那个有勇气的人，我明明知道年龄差距会给我带来风险，我明明父母反对这段感情怕我受委屈，我明明知道跟他在一起会有阻碍，我明明知道他不能陪在我身边，可我还义无反顾的奔向他。
我不丢人，我对得起自己，我是勇敢的人。因为跟他谈恋爱出现了那些乱七八糟的事情，我没有按照计划考出雅思成绩，延期了一年出国，他没有受到任何波及，顺利考出成绩，顺利一月份出国。想了想，这对我来说是个劫，血淋淋锥心之痛的劫......这一年，我见识了人性。
朋友们，善良不是错，真诚不是错，在感情里投入自己也不是错，错的是这个社会，错的是那些权衡利弊的人。本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的，后来虽然开窍了，但她仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成最孤独的一个人。
在我马上濒临考试的时候，他跟我提了分手.....朋友陪我喝了几顿大酒，我开车去了趟潭柘寺，算了，我认真的付出过，我不问结果了，我不追问他分手的原因了，只当缘分尚浅，未成良配。我一直坚信，他未来会是个好丈夫好父亲，等他成熟了，跟他结婚的那个女孩应该会很幸福吧....哪怕到最后，我也给他留言送上了我对他的祝福：
其实挺奇怪的，突然毫无征兆的分手，没有原因没有出轨，只是一句，不合适。我尊重你的选择，既然不喜欢了，应该也没到厌恶的地步吧，老人说，一日夫妻白日恩，我们的关系说到底也比旁人亲密，做不成爱人，也是朋友，我还是很感恩的，好聚好散，希望你学业有成，开心顺遂。
———————已经过去了一个多月
我每天都很煎熬，他明明知道我马上要考试并且考试对我来说那么重要，他还选择这样做，他是有多自私…多冷血…
这期间我找过他一次，真的是忍不住的想他，由于分手太突然并且理由很荒诞，我一直无法接受，现在想想，不喜欢就是一瞬间的事，他真的能做到权衡利弊，保全自己。
昨天他突然找了我，问我vpn怎么弄，他很着急，我正巧跟朋友在外边聚餐电脑在家里，便说明天上午告诉他，他今天上午给我发了一个不痒不疼的表情提醒我给他发vpn，我给他发过去后，他的态度真的让人心寒，“有事钟无艳，无事夏迎秋” 我不想再忍了，我也不想再修身养性了！放他娘的狗屁！老娘才不想祝他未来幸福学业有成！他在感情里不知道什么是男人的担当与责任，他让我看到了他的不负责，他的凉薄，他的幼稚，他让我觉得我为他付出的一切都不值得！我不想祝福他，我希望风水轮流转，我希望他未来遇到更多的人更多的事，爱而不得！而我，值得更好的，用自己一年的精力时间金钱买了教训和经验，我是那个勇敢又值得的女孩
—————————他微信屏蔽了我
可能发了什么不想让我看到的东西吧
若是好聚好散，若是留有余地和情面，若是尊重对方且尊重这段感情，那我也不至于这么生气…他太决绝，分手提的太突然，明明是两个人的事情他偏一个人做了决定，还在我最脆弱的时候…权衡利弊自私的人真的不配拥有爱情，也不配拥有我…
我比他大五岁，我认真且负责的跟他在一起，爱的很用力，规划过我们的未来，可在人家看来，人家还有更美好的未来或许能遇到更好的女孩，于我只是试试罢了（他后来承认过，刚跟我在一起的时候就是想试试）……一开始被我吸引，我能带给他不同的感觉和视角，一年后，发觉没有趣了，便丢掉，找我要vpn也是利用我最后的价值了吧……为什么现在的男人都这么草率，他们根本不懂什么是责任感！我比他大五岁，这五年有很多的事情和教训，他现在沉浸于马上出国留学开启新生活的喜悦中，历史的长河不会善待任何人，没有人是一帆风顺的…
我做不到大度做不到好聚好散，做不到优秀前任，优秀前任的前提是大家留有情面好聚好散，你都伤害我了，我为什么还要说你的好话，大度的祝你幸福呢？他父母，没有见过我本人，没有接触过我，只是通过和我有个人恩怨的老师了解到对我不客观的评价，就否定我，这是正确的三观吗？换位思考，你们的宝贝儿子被女方父母偏见带有恶意，你们为人父母什么感觉？郭德纲说“别人都说这个人坏，可他对我好，那我就说他好” 一样的道理，退一万步讲，就算我是十恶不赦的人，可我从来没有做过伤害他的事情，凭什么评论我是不好的女孩呢？
权衡利弊，足够的理智背后就是绝对的冷血……
就当拿我的时间买了教训和经历吧。
——————今天是3月22日
我曾反复确认是否删掉这篇文章，无论出于自己什么样的心情，后来，我还是选择留下这些文字，并且不做修改，我想记住自己所有的感情所有的情绪。我努力的生活，想让自己好起来，让我的生活也好起来，不知道从什么时候开始，我发现生活不再是一帆风顺，总会有各种想不到的麻烦磨难。我性格也发生了变化，不再是以前的开朗，我变得内敛，哪怕生活突然有点顺利时，我也不敢放声大笑，我怕那些快乐来之不易脆弱不堪。我也不止一次在梦里看见他冲我笑，看见他父母鄙夷的眼神，看见那些伤害过我的人。我曾跟神明许愿，如果我爱的人都很幸福，那就让我承受那些所有的不愉快。可我现在有些撑不住了，我希望生活能善待我一些，我希望有人像我爱这个世界一样爱我，我希望自己快点好起来……
