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文
摘
要
嗨，我是呆鱼~点击上方“关注”，为你分享更多个人成长|自媒体干货。今天这篇文章是“7号小矮人”收录的过稿文。
嗨，我是呆鱼。
我曾经也无比期待过，最好的年龄大概就是二十几岁的时候。
终于完成十几年的学业，可以奔赴最喜欢的城市，有一份喜欢且稳定的工作，当然，最好还有一个可以相爱的人。
那时的自己雄心壮志，总想着去比遥远更远的地方看一看，那不可及的未来到底在以什么样的速度靠近，以为时间很多，还可以做很多事，还可以见很多人。
这一年，真的到了一直期待的那一年，曾经想过无数次的未来，也不过是一地鸡毛。
01
前几天在网上看到一段话：
“讲真的，我经常不敢相信自己已经二十多岁了，还是那个分不清东南西北经常迷路的孩子，一难过就哭，一生气就不想说话，表情写在脸上控制不住，我好像还没准备好，就到了谈婚论嫁的年龄。”
以前觉得未来是相隔亿万光年的距离，可它真正在我面前那一刻，我忽然发觉，它并不是想象中美好的样子，也就不过如此。
周遭的人都在忙着给自己定位，我们再也不能像以前那样三五天聚一聚，也再也没有人说起关于未来的雄心壮志，所有人都在为眼前的生活疲于奔命。
四处碰壁后，我终于找到一份虽不喜欢但薪水还算不错的工作，这时的我忽然明白被迫谋生的含义，也明白用工作养爱好，它根本养不起我的爱好。
我只能先放弃那些所谓的热爱，计算着这个月除去房租、水电煤气费还剩下多少，做一个这世上大多数最平凡不过的普通人。
我开始讨厌家庭聚会，每次聚会好像我才是桌子上的菜肴，被人津津乐道的谈论着。
“呦，都二十多岁了，怎么没考编制？”
“哎，我上次和你说的李医生儿子人挺不错的，怎么不考虑考虑？”
“老大不小了，该想想自己的人生大事了。”
一顿饭下来根本没吃下几口，光顾着应和着长辈们，笑容僵在脸上。
当然，还有不远处妈妈恨铁不成钢的表情，我放下筷子没了胃口。
02
回去的路上，夜里的冷风并没有把大脑吹的很清醒，我坐在车的后座一言不发。
只是记得妈妈不停的念叨：“加上那个男孩子的微信，多交个朋友又没有什么不好。”
我没有回答，却开始被迫认识一些莫名其妙的人。
明明只是见过彼此的照片，但在外人看来，你们已经是门当户对、天作之合，他们把这称之为知根知底，而我只觉得每天尴尬得要死。
我开始有点儿向这个世界妥协，也想在这个四线小城市当个家里人都满意的姑娘。
开始从抽屉里拿出以前妈妈买的参考书，觉得“铁饭碗”的工作好像也没什么不妥。
妈妈终于不再念我了，不知道是因为我麻木了，还是我终于开始按照她的意愿生活。
边工作边学习着实让人乏累，常常没来得及洗漱就瘫在床上睡着，夜里突然惊醒，眼角好像还挂着梦里留下的泪痕。
可第二天我依旧得像个正常人一样起床洗漱、挤地铁上班。
朋友间的联系越来越少，空闲的时候可以碰到一起变成一件难得的事情，所以我也不再把不开心和负能量一股脑的倒给谁。
我开始自己消化一切糟糕的事情，带上耳机，在歌词中寻找那一点点共鸣。
某次回家，在吃饭时不经意的抬头，我发现父母的白发好像在这几年又添了很多。
心头一紧，想到他们已经快五十岁了，心里的酸意很快到达眼睛，我低头胡乱扒拉了两口饭，起身匆匆回了房间。
把门反锁上，眼泪也倾之而出，我隐约听见妈妈好像在外面骂我。
03
我蹲下来抱住自己，自责、懊恼连同着这几年所有的压抑一下子冲进了大脑。
我开始否定自己的一事无成，那时经常说的，“等我长大以后，我来养你们。”
现在忽然觉得这句话有点可笑又有点幼稚。
反而在外的时候，爸爸总会借着各种节日的借口转账发红包，“姑娘，出门在外照顾好自己，身体最重要。”
我好像从未长大那样，小时候爸爸总会毫不犹豫的买下来我喜欢的东西，长大后爸爸不知道我究竟喜欢什么，只能变着法的给钱，收下他就会觉得安心。
你看，现在不就是到了口中常说的长大以后，你已经长大了可连自己都还养活不了。
我常想，如果时间可以停住就好了，可时间的齿轮不管多难磨合，它都在一直前进着。
之前经常在热搜上看到的使成年人崩溃的瞬间，现在感同身受，可那些毒鸡汤却偏偏不能击中内心。
唯一确定的事情是必须要有一定的经济基础，才能实现之后的所有打算。
可这也是让我认清自己的第一面镜子，我既不是985、211的高材生，也不是专业能力都很强的重心员工。
试着努力了很久都未果，看着月底的工资有些沮丧。
以为身边人都在变得越来越好，只除了自己。
04
那日，去给连值三天夜班的闺蜜送晚饭，医院的消毒水味刺鼻的难闻，闺蜜站在休息室的窗前抽泣。
我叫她，她拉着我换上无菌服走到婴儿房，正中间的小床上是一个浑身黑红色的小人儿，小得只有几十厘米，他不哭不闹，大拇指始终放在嘴里不停地蠕动。
闺蜜开口道：“他妈妈生完他就走了，难产、大出血。”
“我给她换护理垫，沉甸甸的不知道得有多少斤血，止不住，根本止不住。”
“身体的一大半血都流完了，就为了生他。”
闺蜜开始语无伦次、泣不成声，转过身来我俩抱头痛哭了好久。
坐下来吃饭，闺蜜说她入职还不到半年，瘦了二十几斤。
产科孕妇多，其它科室死亡的人多，大夜班经常有人去世，却还没来得及悲伤，就又要把精力投入到另一个病人身上。
昨日那个产妇离开后，她绷了很久的弦还有心理建设全部坍塌，第一次有了想要放弃的冲动，不顾护士长的责骂，躲在值班室哭了整整两个小时。
“我承认我还没强大到可以直面死亡，但我不得不被迫去重新认知这个世界，做个暂时冷血的人。”
我拍了拍她的头说：“加油啊，我们都要好好的坚持下去。”
05
那晚我一路走回家，黑夜的冷风依旧没有把大脑吹得很清醒，但我却对一切都释然了，尝试着和自己的小世界和解，想要把自己从自己制造的漩涡中拉出来。
你看，每个人都不容易，每个人都是在一边想要放弃一边又在咬牙坚持。
你不可能欺骗自己这世界多么美好，因为你必须要承认这世界阴暗和不堪的一面。
这世界让你热爱的东西是很少，但是你要努力的用那一小部分的热爱去爱这世界剩下的大部分。
你不用强求自己必须变成什么样的人，你只要做自己就很好，你要相信总有一天你会以自己的力量平稳的站在这片土地上。
你也没必要伪装没必要压抑，你才二十几岁，你的人生不过才刚刚开始。
作者：昀城
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